Sophy&Jacky 愛情首部曲 1981~1989
沒有自信無緣的初戀
初次見面
讓我們穿越時空回到 1981 年的 9 月，那一年我和 Sophy 考上了台東師專，我是普通科，她是體育科，如果她去年就考上，如果她的爸爸沒有借錢讓她補習重考，我和她也可能遇不上，如果我們沒有一起加入游泳隊，也不一定有機會認識彼此。第一天進游泳隊時，我就看到她，青澀秀氣的臉龐和修長的身材，讓情竇初開的 17 歲大男孩心蹦亂跳，我不知道為什麼看到她我就會害羞靦腆，當我們彼此知道是隊友後，在不大的校園，每次遇到她就有一種莫名的興奮，尤
其她慣常對人的和善笑容，幾乎會將我融化，年少的我在心中已偷偷的喜歡她。暗戀
但是我藏得非常好，不讓別人發現，我只會在校隊做操時偷偷瞄她，而且也不能瞄太久，以免別人或她起疑，我靜靜的享受著在游泳隊辛苦操練時的一份甜美，常常想著有一天我可以和她一起單獨去游泳的浪漫，但是這種憧憬常常被人打斷，因為她亮麗的外型和美貌，我可以常常看到一些學長個別和她聊天，或是對她「邪惡」的微笑，心中非常不悅，常常會吃這種莫名的醋，但是想想也好笑，我和她只是隊友同學，我吃什麼醋啊？大專運動會
而且那些學長游泳真的太厲害，我這個小咖忘塵莫及，人也沒有特別帥，也許是為了讓她注意到我，所以我在泳技和體能努力跟上。有一次我輕鬆的游完
1500 公尺後，現場的學長姐竟然大聲為我鼓掌，我覺得非常有成就感，我想她應該也看到了，我好興奮，於是隊長決定讓我以見習的身份和學長姐一起參加
1982 年的大專運動會。
在那段和學長姐去大專運動會學習的日子，親眼看到他們奪牌破紀錄，心中被大大激勵著，心想明年就換我了，我一定要為校爭光，她比我厲害，一年級就取得正式選手資格參賽，有進決賽但成績不理想，我比誰都關心她的心情，我走過去安慰她，她難掩心中的失望，但仍給我們微笑，似乎那是第一次我們心靈的近距離靠近，後來我們偶有短話的交談，即使是短短的交談，我仍然小鹿亂撞，興奮不已，當時我覺得自己配不上她，因為我的游泳成績不好，學業才華和外貌也不出眾，能每天看到她就是最美好的事，只能心中將她放在最高的位置，但是少不經事的我一點也不敢輕舉妄動。大專運動會回來，那個滿懷奪牌壯志的我，遇到了一個重大瓶頸，接近冬天我們游泳池的水很冷，當時沒有溫水設備，所以每當氣溫十幾度仍要下水的剎那，我產生極大的恐慌，慢慢形成心理的障礙，我那個想成為一流選手的壯志似乎被冰冷的水澆熄，我當時還沒學習向人傾訴，只能獨自面對這個巨大恐懼，後來因為壓力真的太大，我萌生了退隊的心。
邂逅談心
當時我好想跟她談談，但是我們好像還沒那麼熟，這一天的中午我心中非常沉悶，獨自散步到禮堂後面的角落，思考我是否該放棄這一年來的偉大夢想，還是要繼續忍受那種可怕的冰冷，突然間我聽到另一邊傳來笛子的聲音，我很好奇的走過去看，沒想到竟是我的女神 Sophy，她看到我也非常開心，我就把我想退隊的想法跟她說，但是怕她覺得我沒男子氣慨，所以不敢說我怕冰水，我編了一個理由我要好好在讀書上下功夫，那次的邂逅可以說開啟了我們的好友關係，好像我們已經很熟，因為只有熟的人才會談心事。
但是很快的從別人口中得知她已經被一位學長追走，當時心中很激動，尤其是我發現那學長比我矮很多，而且也沒有很帥，我心裡不是很平衡，但我安慰自己，他們只是交往，又沒有結婚，我還是有機會的，也許是自欺欺人，或是我為愛不放棄的精神。
讀完三年因為社團經營的失敗，自己完美主義的個性，我想休學一年，我是直到同學想選我參加自治市長才告訴全班這個消息，同學們都非常驚訝，這個人生的重大決定，我第一個想深談的是她，我跟她說我的休學想法，她非常驚訝，也很仔細的聆聽我的想法，沒有阻止我，在那一刻我似乎和她的心靈又進一步的靠近。
休學時的曖昧
休學在家後，我和她的交流反而更頻繁，我常常寫信給她，談論教育、心靈、正向、淑世的心，她非常相應，似乎她也是一非常有理想的年輕人，但是因為知道她已有男友，我不敢向她表白我的心意，那股熱愛讓我寫給她的信常常四張滿滿的，而且她也常回我四張滿滿的信，我漸漸和她確定我們的是心靈知己的關係，當時我們談到教育理想也談到更深刻的禪學，我們變成一個談話很有深度的朋友。
雖然人沒碰面，但是隨著信件的交流，感覺彼此關係已經超越一般朋友，尤其我一直隱藏我喜歡她的心意，越見不到她越發思念，每天在家最開心的就是等郵差的信，我可以強烈體會木匠兄妹的那首「郵差先生」的感覺，我覺得我已經戀愛了，雖然我沒看到她，雖然我知道她有男朋友。
分開了半年後，終於我一個機會我可以看到她，當時她所屬的國樂團要來屏東集訓，我不預警的去找她，她非常驚喜，我送了她小禮物，我們坐在校園的長椅閒聊，當時我鼓起勇氣問她
如果有一位男生喜歡一個女生，你覺得他應該告訴對方嗎？
她不假思索的說當然要，我心中一片竊喜，這是不是代表她知道我喜歡她了，但是我始終沒有說出那句「我喜歡你」，我怕萬一這一句就把她嚇走了就壞事了，她也沒有追問我為何這樣問，也許是她自覺得她是有男友的人吧！但是至少在那晚浪漫的氛圍中，我終於鼓起勇氣「間接告白」。之後我們的信件往來更密切，我知道我在心中已經有很重的份量，但此時的我已患了相思病，每天躺著就是想她，想到她美好的一切，想著我們美好的未來，彼此欣賞又能談心說理想的心靈伴侶的生活，但是她此時不在身邊，常常邊憧憬又邊流淚，這就是戀愛吧，從小到大從來沒有人給過我這種感覺，我又幸福又孤單。
心靈知音校園重逢
休學一年的時間終於過去了，我回到了校園，她已經變成我的學姐，她的男友學長也畢業了，這半年變成我和她的天堂歲月，我每天約她到練琴室，打開門讓她安心，我只想做她的好朋友，沒有非份之想（口是心非），我彈唱給她聽，她好喜歡，我們促膝長談天南地北，尤其是談未來的夢想和淑世的願望，可以感受到兩個共振的靈魂在一起的喜悅，我帶她去找我的恩師、我們騎著腳踏車到海邊出遊，一起學習英文，這樣校園同進同出，在其他校友看來根本就是一對。記得去成功嶺時，還收到她寄來的相片，當時還被我的班長敲邊鼓說是我女朋友！我當然希望她是我的女朋友，這種心靈契合的關係，甚至比男友朋友更深厚吧！甚至我的同學還開玩笑的稱她為大嫂。
情傷風暴
當我覺得一都是那麼美好的時候，卻蘊釀著一個個大風暴，有一天她找我到圖書館，記得她把頭髮剪短，一臉嚴肅的跟我說：甲班的男生把我說得很難聽，說男朋友去當兵我就變心，我們不要再聯絡了這是突如其來的重話，讓我當場愣在那邊，不知道如何回答，內心有一股難以言喻的痛苦在翻騰，她講完話就走了，我一個人呆坐在圖書館，無法平復這個巨大的變故，當時她是我的初戀，我是一個沒有戀愛經驗的小白，這個被狠心
拒絕無疑是對我是一大重擊。我失戀了，好像是！我失戀了！天在崩塌！
接著的一週我在上課時，不知道台上的老師所言何物，因為我完全被一個龐大的陰影籠罩著，任何一種力量也無法與這種絕望抗衡，我一直在墜落在憂鬱的萬丈深淵中，還想一直待在裡面繼續享受這苦刑，只有老師的提問和下課鐘聲可以讓我暫離。後來看到電影《似曾相識》的男主角從女友的世界回到他的世界的悲痛欲絕，我真的深深能受，刻在我心裡已經四年的 Sophy 女神，我的初戀，似乎即將隨風而逝，頓時明白了什麼是柔腸寸斷、痛不欲生，但是我失戀了嗎？她自始至終都沒有成為我的女朋友，而她卻是另一位的現任女友。生平第一次領受到巨大的情傷，這種痛此生都難忘，若不是真心愛你，又怎麼讓你把我傷得那麼澈底？
有一次在校門口我看到了她，想過去打個招呼，但是她沒看到我，穿著很輕便的衣服坐上了一輛摩托車，從後面抱著他的男朋友揚長而去，那個畫面我至今又是沉痛印記，這才是真正的男女朋友，身體如此的貼近親密，我脆弱的心靈又再一次被重擊，原來多年來幼稚的我談得只是純純的愛，認識她四年多，一起獨自相處了那麼多次，假道學唱高調，但是我連她的手都沒有牽過，我再次
覺得自己的愚蠢，這讓原本就拙於表達又沒自信的我更自卑。
當時是 Sophy 得失心超級重，心情容易對方的對待而高低震盪，如今看來我只要當時休息一段時間，再次用我的優勢還是有機會追回來，但一個心中判自己死刑的人是最沒有希望的，一個太完美主義的人真的很難禁得起考驗，一個覺
得自己不值得的人，一個沒有自信的人，註定要在愛情中不斷跌跤。
如果你覺得自己不如人，那只有一個原因，就是你還沒發現自己的好
我當時就是沒有發現自己的好，自信建立在所有外在的事物上。四十年後，她才告訴我當時她也不喜歡男友也曾分手，但因為我沒有繼續努力，所以最後我和她就分道揚鑣，而她最後也在不甚情願之下嫁給了她，開啟了一段悲慘的婚姻。我為我的不勇敢她也為自己的不敢拒絕付出數十年的代價，當時只要有一
方多了追尋真愛的勇氣，結局就會完全不一樣，當然就沒有我們二部曲的戀情。
失敗的牽手
懷著對我們之前默契的一點信心，寒假我參加台南的康輔研習營，聯絡上她並約她在台南公園見面，她也赴約了，還記得當時她穿著牛仔褲，依然是如此閃亮動人，但是她的表情有些沉悶，但是她的到來讓我興奮不已，也許愛情會有轉折的，只要我不放棄，在這個鳥語花香的公園，彌漫一種初戀的氛圍，我們並肩走著，沒有多講話，我自然而然的將她的手牽了起來，但是過了幾秒，她將手抽走，我心中有一股失落，她沉悶的神情也影響了我，我也被這種氣氛感染，讓自己很緊張，畢竟這是我生涯第一次牽她的手，但是她的抽手似乎說明了結局，我們不是很愉快的結束了見面。因為離開的時候是不悅的，我搭著回屏東的火車，我將頭朝向車窗，壓抑的淚水止不住，我想真的失去她了。
一連串的事件讓我慢慢覺醒，她是別人的女人，即使我們再心靈契合，現況就是她有男友，而我也許只是個「男性的閨密」，一連串她對我的冷漠，我慢慢找到療癒自己的情傷的方法。
讓我們痛苦的不是事件，而是對事件的解讀與接納的能力
用關心學弟妹療傷
還好當時我學的是輔導，這些心理健康的方法真管用，尤其當時我用「關心學弟妹」來療傷，常常到比我小三屆的學弟妹班和他們閒聊，因為傳授了不少學長的經驗，在班裡大受歡迎，他們說我比他們的輔導幹部學長更照顧他們，我愛情的創傷因為大量的關懷學弟妹而得到療癒，當時我還每個人寫了一封信給他們，如今回想真不可思議，我將愛我初戀的能量換個方式展現，這也不失一種愛的能量轉換。
後來的我們在校園遇到就只是打招呼，她可能也覺得傷害了我，不願再跟我靠近，而我自覺就是我已失去你了，我只是第三者，後來她畢業旅行時我去看她，她回校看到我給我一個甜美的微笑，而且送我一包豆干，天啊！這是我生平第一次收到她的禮物，我將那包豆干「供奉」起來，一直沒有吃，還記得一次在合作社，她竟然從後面拍我一下，熱情的跟我打招呼，這是怎麼回事？我們不是已經結束了嗎？我心中仍有無限的驚喜。
她錯過了我的古典吉他演奏，我也因為買花，錯過了她畢業舞展的主秀「紅樓夢」，我把準備好的花送到後台給她，請她的同學轉送給她，而我始終沒有將花親手相贈，這一次又一次的錯過，似乎在回應我心中的聲音，直到分別的時刻到了，就是她的畢業典禮，天下沒有不散的筵席，我記得她所有學校的各種成績和名次（四十年後的她早已遺忘，都是我提醒她），她是全班第二名，這在高手如雲的師專裡是多麼了不起的成績，她人又美，又允文允武、多才貌雙全，我是配不上她的，我們已經結束了，就讓 Sophy 過去吧！含淚送別
我送她到車站，第一次看到她的媽媽和弟弟，她向媽媽介紹了我，短暫的送別我們分開了，我強忍著淚水面帶微笑的送她們離開，這是我和初戀的終點站了吧！從此在校園我再也看不到她美麗的身影，騎在車上我的淚水再也無法止住，我也不想忍了，於是讓自己痛哭了一場，並趁著大中午沒有人會用網球牆，我像瘋子一樣，使盡全力打球，我那麼的愛她，為什麼落得一場空？我用盡生命力愛她，為什麼她就是別人的女人？我想用打球發洩我的痛苦，拼命揮拍打球打向反彈牆，沒有人知道我心裡有多苦，我邊打邊掉眼淚，直到我精疲力盡努力五年的愛情夢想破滅了，我終於失去了她了。
寧可當有喜怒哀樂的凡人 不要當強顏歡笑的病人
（在學生時代，我就知道讓情緒流動的重要性，所以容許自己悲傷，生氣、緊張，情緒越壓抑就越強大，讓它順勢流動反而容易謝滅，但當時的我，還是一位沒有自信的愛情 LOSER，獨自承受著失去至愛的失落，當然後面還會更高潮迭起，歡迎持續收看。）
對再也沒有 sophy 的校園，我的心是空盪盪的，當時我很感嘆，四五年級後可以留長髮後，整體上我瘦高微帥又有才華的外形，竟然畢業後仍是孤身一人，雖然也有些學妹的愛慕，但是我喜歡的人不愛我，我不喜歡的人我也沒意思，後來我問有一點神通體質的教官，潛修佛法的他說我
前世太花心，傷害太多女人，所以今生有這個果報，因為一直很仰慕這種修行人，所以他的話也深入了我的核心信念
我前世花心，我今生交不到女朋友
即使後來我也交了第一任女朋友，也和前妻結婚，這個信念仍然持續影響我好多年，直到我接觸「信念創造實相」的賽斯心法幾年後，才慢慢從心裡破除這個魔咒，前世的我也許會影響我，但是「父債為何要子還？」，心靈上過去現在未來在同一點，當下是威力之點，當下改變可以同時影響過去和未來，我們是自己命運和幸福的創造者。
不要沉溺於前世業障這些讓人失去力量的說法，或是人來到世上是被懲罰的觀念，我們是帶著喜悅來到世上，我們是來地球學習和玩耍的，世間最毒的信念，莫過於告訴你
你是有罪的，糟糕的，該罰的
就是這些觀念才讓一些人可以掌控我們，拿走我們的財富、人身自由、寶貴時間、和健康快樂，讓我們覺得自己永遠是不好的，虧欠別人，要乖乖聽話，不能有意見。
只要專家權威大師說的話讓你覺得恐懼 悲觀 自卑 都是違背真理 請遠離為愛不夠勇敢
我好幾次都告訴她，我們結束了，也許這個決定，反而讓她懷念我們在一起時的愉快，我們的感情有一點峰迴路轉，這中間我竟然收到幾次她寫給我的信，信中提到
她想念我，曾經想跟我住在同一個屋簷下，為我洗衣煮飯，但是想到現實的問題，她又止步了
當時看到這些話，我濕了眼眶，原來！原來！我曾經是她想共度此生的人，但現實太殘酷，我給她的精神，另一位給的最實質的物質，她的親友也都認定那位，而我只能住在她的心裡，她沒有這個勇氣為自己的真愛努力。沒有勇氣不只有我，還有她。
第二次牽手
她畢業後，偶爾會有她的消息，有一次她實習完一年回校辦理畢業手續，我在學校遇見了她，一年不見了，曾經是心靈契合的兩個人又相見，心中分外的興奮。我約她到海邊走走，在海邊的小路上，我覺得她一個人晚上願意跟我到海邊，路上只有我們兩人，我情不自禁的又將她的手牽了起來，這一次她停比較久，但最後還是抽走了。
所以…她還是不願接受我，愛情真難啊！我們又再一次沒有愛的交流，也許失去她的次數多了，所以這一次我不像去年那樣如喪考妣，但是心中仍是不免失落，雖然無法在一起，仍是把她放在最高的位置，雖然有一些倒追的學妹或是心儀的人，但是仍是單身一人，可能是我始終無法忘記這個刻在心底的名字。
認識六年了，我們仍然只是知心朋友，曖昧朋友。
每年的生日總是不會忘記聯絡並祝福，包括當兵時，所以我變成了她的「候
鳥」，她說這是個美麗的約定，我覺得這輩子有一人個可以一直掛在心上也是一
種浪漫，常常想起這個人，心裡有一陣甜蜜，這樣就很好了。
海邊演唱會
1989 年我當兵時，預告要祝福她的生日，為她辦一個「私人的演唱會」，我利用休假日帶著我的吉他去找她，她開車來接我，我們到了海邊，我唱了好多學生時代的歌給她聽，她心中很感觸良深的說讓她找回好多學生時代的感覺，這是我們第一次共乘一車，在車上我問她
我們在一起好嗎？她馬上回答「可是我要結婚了！」，雖然這也是可想而知，但是從她口中說出
來，我倍感絕望，然後就沉默不語，現在回想起來，如果當時問她
你真的愛他嗎？你覺得你和他會幸福嗎？他有像我們一樣契合嗎？
也許後來結局會不一樣，但是不太有自信的我仍然選擇那個「矯情」的祝福，這個懦弱也助長了她進入一段非常痛苦的婚姻，如果當時我不斷的連絡溝通，主動關心就像她的男友追到她的方法一樣，也許她就不用受 13 年的苦，這一切的源頭，就是覺得
自己不夠好，不值得，自然就會不勇敢表達
但是一切發生的都有意義，如今回想起來，就是曾經不勇敢造就災難，今天才有這個教材來教會大家找回真愛。
我和Sophy 的愛情首部曲，就正式在1989 年那個海邊的演唱會中結束，算是一種浪漫的缺陷。
後來她嫁給了別人，我在她結婚後四年也走了一段很痛苦的婚姻，我們的心靈知己之戀告終，那時我在心中暗暗許下一個心願，如果我們有緣，請老天許我們一個黃昏之戀吧，不管幾歲都好。
緣份聚時 盡情付出奉獻 緣份盡時 放下隨風而逝 愛得瘋傻 放得瀟灑
更精采在我們三十年後的二部曲，比首部曲更精采，敬請期待
Sophy&Jacky愛情二部曲2020~2021
前情提要：我和初戀 SOPHY 的愛情首部曲，在 1981 到 1989 年百轉千迴，終沒能走在一起，在許多的遺憾下落幕，最後我們離開了彼此，我當時也許下黃昏之戀的心願，但彼此都走入各自己的婚姻，所以沒能多做非分之想，然而未了的情緣在 30 年後竟然死灰復燃，而且二部曲更多的戲劇張力，更高潮迭起，如果拍成電影一定很賣座，讓我們慢慢看下去。
台南公演重逢
我和 Sophy 的首部曲結束後，我們各自為各自的家庭努力了，記得時就會祝福生日，但再也不談男女情愛，其中也聽聞她的舞蹈實驗班全國屢屢得名的消息，真的為她開心，而我當時是在新興宗教奉獻的時刻，有一次我們的宗教戲劇到台南表演，我約她來看，也許因為各自有家庭了，就以好朋友的名義見了面，還記得我們謝幕時，她到後台來獻花讚賞了我們的戲劇，還跟我握了手，這是我們分開十年後的第一次見面。
我們都離婚
這中間偶爾會在網路上搜尋她的消息，每每看到她的相片仍會心生悸動，往日的濃情密意浮上心頭，而且知道她因為先生的敗家而離婚，我覺得震驚，但心中其實有一些開心，但是我畢竟仍有我的家庭，我無心越雷池一步，只希望她能有好一點的人照顧，畢竟她前夫真的很不 ok，心裡也想：為何你當時不選我要選他，但如今木已成舟，對她仍是深深的祝福，畢竟她是今生唯一的初戀。
2015 年我也離婚了，這也是一段很長的故事，但是感情路我仍然跌跌撞撞，最後選擇單身，心想如果這輩子如果沒有心靈契合的人，就這樣單身一輩子也無妨，畢竟這時候我已經有正念和新時代賽斯思想的兩大心靈法寶，偶爾也會好奇她現在怎麼了，我寄了我的著作【全班都零分】給還沒退休的她，但後來就一直找不到她，我也無法轉寄東西給她。
她的告白情書
但是我萬萬不知道這個時候，Sophy 因為我寄給她的書，已經不知不覺蘊釀著我們的愛情二部曲，2014 年起她每天看我的臉書發文，這是後來 2020 年我們線上聯繫上後她寫給我的信可以說明，我沒有想到我只是純粹有感而發的各種貼文，竟然也帶給了我情緣。
跟隨著內在熱情去做事 就是豐盛的方向
她在手機簡訊給我長長的一篇：
親愛的J（就是我）
我並不是第一天這樣關注你了。
是的，那篇「我們是來地球旅行的」文章所提的同學就是你。
103年，兩位摯交的同事相繼罹癌到離世，促使我在你的臉書看到「原始點」，而開始專研原始點，此後幾乎每天潛水關注你的臉書至今未惰。
我能說~「我不知道為什麼我會這樣」嗎？
105年10月，帶媽媽去看過恆春滿天飛舞的灰面鷲之後，我用媽媽的名字在你的臉書留言給你，告訴你：睽違已久……，不過你沒有絲毫回應。（因為你當時以為這個陌生的人是詐騙客吧）
106年吧，9月17日你在奇美醫院有一場演講，那是你寫紙條告訴我的，紙條還煞有其事地用郵局的紙箱包裹著，輾轉交到我的手上，演講日期正是我女兒的生日，而我當時的確要帶她去聽你的演講，我想那會是蠻酷的生日禮物。或許時機未到，雖然我們就住在奇美附近，可最終我們卻沒去。
退休之後，我覺得我的生命空轉了四年，期間雖然用一年的時間，帶著媽媽、姐姐和妹妹，每個月去台灣一個地方參加路跑活動；用一年的時間去學習木工裝潢；再以一年的時光，於農地裡低頭割除雜草、思索人生；再用一年的時間去醞釀自己真正想做的事。為什麼說你改變了我的生命呢？
因為你，我接觸了賽斯思想，賽斯書裡有我想要知道的生命的真相。
108年3月吧，我傳英文簡訊給你，想在5月15日那天，請你喝咖啡並邀請你演講。不過，對於陌生的名字-Sofia，你當時並予以理會。
我想，時機之神並未眷顧我，如今看來也沒有眷顧你，因之我們都錯過了所謂最佳的時機。
是賽斯如此說的嗎？「所有的發生都是最好的安排。」我相信這句話。
從2020年10月份你傳簡訊給我開始，我們的確有默契地各自在做一些相類似的事情。
我見識了很會撩人的你，某些時候，的確我也被你打到了，所以神智不清，竟然跑去台北，想說能不能跟你當面聽個清楚、說個明白。
幸好時機之神並未站在你那邊，祂賦予的時機也並不總是好的，你我緣慳一面並非壞事。
因為「所有的發生都是最好的安排」。
現階段的我，有著道義、責任與愛需要去學習與履踐。我要你多給我一些時間，這對你來說並不公平。我不能奢求你做一個不能彼此相見的純粹的靈魂伴侶，你要的絕對不會只有心靈的交會。在你說「謝謝關心，這陣子打擾了」之後，我就該知趣而退。不該再浪費你的時間，不該用「對不起、請原諒我、謝謝你、我愛你」這四句話，來造成你至今對我傾心盡力的付出與所帶來的心情跌宕起伏。
那四句話我應該在心裡講就好！
親愛的J，我不知道我們此生還有沒有機會可以碰面，但懇請你放懐地去追求你的幸福，一定有位佳人值得與你共度精彩豐盛的人生，我期待在你臉書上可以看到你們幸福的樣子
謝謝你為我所做的一切！謝謝你曾經愛我！
SJHHF
Sofia Justin(or Jacky)Happy Here Forever 是這個意思嗎？就當作是吧！今晚我沒有喝甜酒，但掏心掏肺地跟你說的是肺腑之言。
這就是你所說的華麗轉身吧？！
I always see you！
當我收到這一封信後，我確定了她對我的情愛，當時剛好聽到鄧紫棋的歌【岩石裡的花】，尤其是那段
「岩石里的花會開，離開的你會回來，黑夜再漫長，眼淚在流淌，緊握你的雙手絕不放，岩石里的花會開，倔强的我會等待，無悔的等待，是我對你無聲的告白」
那是我從網路找到她手機連絡上她的幾天之，我看到這篇她對我最深的告白文，當天晚上我眼淚潰堤，心想：我一直找你不著，沒想到你早已暗地關注
我，你想直接聯絡我又不敢用自己的名字，讓我們失之交臂。
2019 年當時她男友離開她，我們兩個都是單身，錯過了一次在一起的機會，看著她寫給我第一封最深情的信，我已經確定她想跟我在一起。感動之餘，我也回文表達我的真情，結尾寫下。
滄海桑田，物換星移，唯有傑心，耿耿相隨，日月可表，人神共鑑
於是我們的愛情二部曲開始啟動，不同於年輕的青澀，我們都已經是近六十歲的中老年人，人生有太多的歷練，回首過去四十年，能談的更是應有盡有，我極盡我的創意在線上取悅她，享受兩個心靈如此的親近。
茫茫人海中一定有一個 心靈契合又懂我們的人 在轉角處等候就怕你覺得不可能 自己不值得
（有人會覺得自己怎麼可能再愛一次？我那麼老了、變醜了、身體也不好、沒錢、對方不知道還愛不愛我…我要說的是真正讓自己不幸福的，不是這些外在條件，而是我們先自我設陷，學生準備好了，老師就會出現，相信自己值得被愛，愛你的人就會出現，你還相信愛嗎？你對真愛還有憧憬嗎？這裡就是喚醒你的地方，用我們真實的黃昏之戀，請讀友們發表您的觀點）戀愛熱力全開
二部曲雖然我們都老了三十幾歲，但比起學生時代，我們現在更契合，因為她 2014 年起共六年，每天看我的發文，我推動什麼她就去試什麼，已經同頻了六年，運動保健、原始點自然療法，飯水分離、正念覺察、新時代賽斯思想，我再也找不到更契合的人了，所以我寫了一篇我們未來的憬憬給她如果你選擇了我共度餘生就是選擇了很多人陪你
- 按摩推拿師–原始點和穴道按摩
- 心理師–心情不好跟我談完會心開意解
- 心靈老師–給你心靈的各種智慧觀點 你受益多年
- 廚師–我會煮很多種的大菜 也會水煮菜
- 舞伴–好歹我也是個舞棍
- 學伴–一起跟外國人學英文
- 運動伴–跑步游泳球類
- 專屬駐唱–我要一輩子彈唱給你聽
- 靜坐同修–世傑陪「師姐」靜坐
- 攝影師–幫你錄影拍照做影片
- 夢想支持者–我要幫你實現人生夢想 這是我的志業
- 賽斯玩伴–聽演講看書找許阿盛
- 志業伙伴–討論計畫執行慶功
- 講師同事–催生健康基金會一起推動健康志業
跟我在一起你會越來越年輕、越來越健康、越來越快樂、越來越漂釀、越來越接近夢想、越來越貼近心靈、讓我們賽到終老。
這一次不要像當年一樣，太介意別人怎麼說，自己的幸福關別人闢事，
張忠謀 70 歲娶 55歲張淑芬，人家不怕別人講，過得很幸福，我們才五十幾歲還很年輕，就算這一次錯了又怎麼樣？我們這輩子有做錯很多事，不差這一次但是萬一成功了呢？還有，單身的賽斯男生遇見單身的賽斯女，請問會有什麼天大的錯誤？我的出現就是讓你實修幸福，幸福已經來敲門了，尤其我那麼專情只愛你一個，請不要再錯過我第二次。
- 我會講笑話讓她樂不可支
- 我為她寫了四首情歌
- 我的 fb頭貼換跟她有關
- 我的臉書開直播唱情歌希望她能聽
- 不時拍一些年輕的帥氣的相片撩他
- 拍一些搞笑影片逗她
- 常常傳情歌給她聽
- 常常發情侶抱抱的圖片給她
自從有了她，我天天都有創意，讓自己過得很開心，我親身實修了這一句我常說的
去學習才有視野；去追夢才有活力；去戀愛才會年輕
年輕時追他的熱情全回來了，而且超過十倍。偶爾我們約談，一聊可以聊二三個小時，聊到最深刻或最禁忌的話題，比起我們年輕時更親密。
打死不見面
但是不管我多麼的努力，她始終不願見我，而且 line 常常好久才讀，讀了又不太想回，忽冷忽熱，熱情的時候，她把赤裸裸的真愛全都給了我，但是冷的時候卻連讀訊息都沒有，我不時被她澆冷水，我甚至覺得她在跟我玩愛情套路，為什麼我們兩個還要這種把戲？我寫訊息給她：
你應該有什麼苦衷吧！沒關係不打擾你，我一向不愛打擾人的，我和你也一樣五年前也離婚至今，享受一個人的自由，我報台南演講，你如果要來找我要跟我講，才不會嚇到我，不講我就當你不會來了，才不會有期待。
當然她還是常不讀不回，我問她是不是有什麼難言之隱，親如我們還有什麼不能說嗎？但是她仍不說，這讓我想到前面她提到的那段話
現階段的我，有著道義、責任與愛需要去學習與履踐。我要你多給我一些時間，這對你來說並不公平。我不能奢求你做一個不能彼此相見的純粹的靈魂伴侶，你要的絕對不會只有心靈的交會
我問她你有欠別人錢嗎？你有住家嗎？有誰你必須照顧無法跟我見面嗎？我甚至想你是不是還有餘情未了？
這個階段我一邊享受著靈魂伴侶的重逢，一方面卻飽受不能盡情聯絡的痛苦，更別說是見面了，我的心坐雲霄飛車，隨著她的回應依然和當年一樣不斷震盪，我在 YT 上還設了一個「雲霄飛車」的播放清單，就是一些愛她的情歌。
她一定有什麼狀況！一定有！絕對有！又過了三個星期，不管我多麼的熱，但是她總是冷冷不回，但是她又不願意說明，這是我最苦的地方，在苦苦等待之餘，我覺得這痛苦比當年更甚，首部曲時，還不太懂愛自己，所以當然仍會委屈求全，愛不敢完整表達，恨也埋藏在心裡，但是當時我每天可以看到她，現在卻不能。
但此時的我早已經心靈老師，內心的強大已不可同日而語，我們的心根本就是情侶了，為何不能相見，而且也不告訴我原因，於是基於愛自己，我準備放下她，於是寫訊息給她
少了一個遊戲人間的伴有點可惜，等哪天你願意給幸福一個機會，可以聯絡我，如果那時我沒伴，就跟你在在一起。還有謝謝你說愛我，這句話我四十年前就對你說過了，若今生不能再相見，我又比你早走，我會請兒子通知你參加我的告別式，希望到時候可以看到你，我的摯愛！有些捨棄就是最棒的獲得
看到我的訣別信，沒想到她就回我了
啜飲著一杯不知名的甜酒，我坐在沙發上，望著遠方高速公路，那些奔馳的車輛，不知此時仍在為何而奔波？
聽著黃小琥的「沒那麼簡單」，我不知怎地掉下淚來
你說你尋我已久，看似得來不易，為什你那般容易放棄？真愛，真的不容易。
我們真的能戰勝或馴服固有的脾性嗎？（後來才知道她此時遭受一個考驗）而且她還說自己流著眼淚，看完她的回應，我只知道她是愛我的，我回她因為原本快意瀟灑的自己，對你已患得患失，每次都很興奮的傳一些很棒有趣的內容給你，但是你讀都不讀、很慢讀、也幾乎不回，我頓時回到年輕時在校園等你的心碎，幾次都是含淚痴等，這傷痛至今尚未療癒，所以我不想再自虐，寧可想你想到死，也不想等了。
我是很能體恤別人的人，若你還不想見面，我一定能體諒，但是你不讀不回也不告訴我難處，我只能不斷的揣測，一邊要擦乾等不到你的眼淚，一邊又要擔心你是不是有什麼苦衷困擾你，而我卻完全幫不上忙，你知道我不能為你分憂的痛嗎？你是我心頭的肉，知道嗎？
可是想想你又沒說我們有什麼關係，我在幹嘛？到最後我只有選擇一條愛自己的路，就是擦乾眼淚放下執著。我的關心沒有那麼廉價，暫不聯絡了，但還是愛你，下一次的互動就是見面，你知道怎麼見我的，這裡和賴我都不會回應了，我們不要再浪費青春。
不怕失去，才能真獲得，抓得越緊，流失越多
於是我就不跟她聯絡了（後來才發現她這樣做的苦衷）
壓抑的情緒終究會被表達，有人用語言和文字，有人用意外和傷病，我們可以選擇
（親愛的朋友，你在關係中一直忍受不平等的待遇嗎？別以為這是高貴的忍耐和恩慈，這只會讓對方更不懂得珍惜，持續讓彼此一直處在在不公平的關係中，如果你能勇敢的表達，甚至為了愛自己，不惜離開對方，對方才會知道你的重要。太多在關係裡受苦的人，就是少了這個表達，所以長年受苦，甚至苦到生病。
對於關係中不平等的表達，你有什麼要分享的嗎？）
但越見不到她，就越思念，越思念，得失心就越大，雖然已決定不跟她聯絡了，但是忍耐了幾天還是忍不住和她聯絡了，所以又恢復了「還有期待」的日子，三不五時就看看她「讀了沒」，一天要看數十次，即使和她不聯絡好多天，她仍然沒有改變她的冷漠，甚至已讀都要很久。
有一次她竟然消失好幾天不跟我聯絡，我心情實在鬱悶，2020 平安夜的下午，我為了抒發心中的苦楚，寫一首《叫我如何不想你》給她，歌詞是這樣寫的你是一個壞房客住在我的心房四十年沒有交房租趕也趕不走你是一個綁架犯綁住我的心半輩子不勒索錢也放我走讓我上天堂的人是你讓我掉到谷底的人也是你一直想妳一直想妳從上個世紀而你似乎不在意一直等你一直等你等到兩鬢發白而你還要我等下去不要想你不想等你但是你卻不斷浮現心裡教我如何不想你教我如何不想你
請教教我如何不想你
錯失星巴客之約
當我全心投入彈唱錄音，哭到「燒聲」時，我不知道我已經漏了一個影響我們長深遠的一個訊息。
久沒和我聯絡的她，一直對又很冷漠的她，竟然傳了手機簡訊給我，要約我到八里對面的竹圍星巴客見面，我一看是三四個小時前的簡訊，心中大吃一驚，求見不得的她，竟然會主動來找我，我馬上打電話給她，她已回到台北女兒的住處，我懇求相見，她不允許，不管我怎麼求她：都已經來到門口為何就不見面呢？她說錯過了就是沒緣，而且隔天一大早就要回南部。
我搥胸頓足，呼天搶地，完全不能理解她的做法，但是更懊惱為什麼三小時前沒能看一下自己手機的簡訊，也許當時見面，後面的命運完全不同，事後我也知道當時她是因為受了一個天大委屈想來跟我討拍的，她鼓起這個巨大勇氣來找我，又被一些「執著的想法」擋住。我大概知道她女兒住哪一區，隔天我起個大早去我約的地點等她，我想順便載她去車站，但是因為不知道她住哪裡，只能在那裡空等一兩個小時，仍然見不到她，這是我第一次求見不得。
不得見之巨苦
事件結束後又是幾天沒聯繫，你能想像可以深談三個小時的知心朋友，給她的 line 沒有讀沒有回，你對她好擔心，會不會她已經走了？因為不回有可能，但是連續幾天完全不讀是不可能的。
連續六天沒有消息了，會不會她出事了？
我心急如焚，戀愛中的人總是患得患失，就算不回，平常她都會讀我的訊息，怎麼就沒有消息了？我不知道她的地址，我也沒有認識任何一個她的家人可以問，我獨自一人在淡水河畔悠遊跑，委屈失落，焦急擔心的我邊跑邊掉下了眼淚，已經好久沒有為一個女人掉眼淚，而我後來我發現她是這輩子讓我掉過最多眼淚的人，從年輕時的戀愛首部曲，到 2020 年的二部曲。
我寧願用不再連絡來交換她的平安訊息，真的只要她平安就好！
愛到深處常會愛對方超過愛自己，但為什麼那麼不公平，兩個心靈如此契合的人，卻要接受這種酷刑？
我當時每天都在正念悠遊跑，它表面上讓大家看到我的健康新發現，但是大家都不知道跑步常常都是我釋放悲傷的時刻，淡水河道就是我「情傷療癒步道」，不知道在這路上失落了幾回，又療癒幾回？
沒有人知道那麼相愛又不得相見的苦，不管我如何請求，她永遠不讓我知道她住哪裡，但是感情上卻又那麼的確定，這就是我非常痛苦的原因，知道自己的愛人有難，但是她又不講不願與你共同面對。後來知道她愛我是真的，不是跟我玩愛情套路，而是一個非常不得已的原因，這個原因源自於她的愧疚感，一種深深難以憾動的執著，我深深的體會自責執著恐懼是世間最強大的三個病毒
而我的「求不得」「見不到」的悲傷更是如此的真實
情傷是人生的一大創傷，有人走不過就殉情了，有人走過了得到幸福，或變成愛情教練如我和Sophy，親愛的朋友，你曾經陷入這樣求見不得的情傷中嗎？
你是怎麼度過的？我有我的正念，和悠遊跑療傷步道，你的呢？
愛情長跑
正念悠遊跑不僅能療情傷，而且能激發創意。
有一次在獨處跑步時靈思泉湧，我突然想到一個瘋狂追愛的點子，我馬上破涕為笑，真是感謝我的正念，不僅能療癒，也能啟動靈感直覺，連結內在的「軍師」，讓我產生了這個好點子，我們錯過了第一次相見後，再隔一週就是 2021 年的元旦，我心想
你來找我不得相見，換我去台南找你
我要真的來一個「愛情長跑」，不是我放她在心上 40 年的愛情長跑，而是我要去她住的城市台南跑步，跑步的時間就是她的生日 3 月 12 日，也就是「連續」跑 3 小時 12 分。這是我生涯未曾做過的事，也算是愛情的「苦肉計」。我寫了一封信給她：
距離上次台南表演場地見面已經二十年了不管見不見得到你我都要為我們的幸福努力我是男人我要主動用我堅定的步伐 真愛的聲音證明我對你的愛 寒流無礙
越冷 我的心越熱我要一次次踩在你跳舞的走道感受你的氣息
我要跟你在同一個城市跨年 2020 到2021 在特別的日子我想陪你，你是我
刻在我心底四十年的名字
2021 年的元旦，我開車南下找我的她，放著羅文裕的【南下列車】，心中一直幻想我的她會來跟我見上一面，我不相信，這世上誰會把她的生日當作跑步時間。
當天下午我住進旅館，傍晚穿好保暖的衣服，圍上魔術頭巾，戴上帥氣的帽
子，準備在平實公園「為愛而跑」，結合正念悠遊跑和愛情，真是有創意，連我都佩服起自己來了，太好了！這增加我愛情的熱血的紀念性，一個 57 歲的大叔在寒冷的晚上，為自己的真愛而跑，超熱血！這是多麼值得紀念的日子。自己鳴槍起跑，還發了訊息給她。
雖然你不見我，但是我來見你，我要在同一個城市跟你度過 2021 年的第一天，我要開始跑了
接著我就開始注意公園是否有苗條身形的女子出現。
「她會來嗎？她好像不會來！我相信她會來的！但是還是沒看到…」
邊跑還不時發搞笑的訊息給她，很自得其樂，這樣不知不覺就跑了一段時間，我仍然不斷的看著周遭的人，想像她已經出門，給我準備飲料或是好吃的，她
會在我 3 小時 12 分時在終點等我，我開始傻笑，這樣幻想也很好玩。
第一個小時過去了，我的腳步越來越沉重，肌肉越來越痠痛，膝蓋有一點痛，畢竟從來沒有跑那麼遠，終於，我似乎看到我殷殷期盼的她，不管身形身體髮
型都很相像，我欣喜若狂的跑向那位女士，但是我失望了，她不僅不是我的
Sophy，而且旁邊還有別的男人。
難道她真的那麼狠心，不來嗎？不可能！於是我傳了訊息給她：
我是真男人，我要學「阿甘」，他也為他的珍妮而跑遍美國，我也要為你而跑，這樣還挺浪漫的，2020 年跨年夜，台南只有 10 度，是 47 年來最冷的一天，我要為我的愛人跑 3 小時 12 分，心裡和你一起跨年。
哇！果然是很符合我「一直學到老，一路玩到掛」的人生觀，就算追不到，我至少要玩得開心，好有紀念性的一天，我一定要列入我人生大事紀，曾經這麼瘋狂的追求我的真愛。
話說回來，你的生日為什麼不是 1 月 1 日，而是 3 月 12 日，不過還是謝謝你，至少不是 12 月 31 日，還有我告訴你，我今天還沒有吃（想用苦肉計逼她回應我）。
但是，唉！我失望了，不管我怎麼自嗨，她連個訊息也沒有給我，平時我只能跑 1 小時到 70 分鐘，現在要跑 192 分鐘真的是大考驗，但是像個男人好嗎？說到就要做到，撐一下吧，痛就讓它痛，但是，到最後我不得不偶而走一下來紓緩腳痠和膝蓋的痛。
終於來到了第二個小時，肚子有一點餓了，上一餐是昨天中午，還有一個小時，再撐一下，這時腳更沉重，隨著身體的不舒服，我的心情也受了影響，開始有一點負面，再傳一次訊息給她
你那麼想我愛我，都到台北來找我了，現在卻勉強自己不來見我，真的辛苦了，為了年輕我們瘋狂一次好嗎？人生苦短，就算錯誤也會領悟，你不是說過人生就像遊樂園一樣好玩，我單身了五年，是你讓我有了愛情的動力，不管結果如何，我都衷心感謝，我的摯愛，我快沒電了。
等了許久，她還是沒有回，她好像不會來了，心情又一次陷落，如果她在乎我，應該會阻止我跑 3 小時，如果還有點在乎我，應該會跑完一小時請我停，或是真的考驗我是不是一個真男人，在終點等我，我相信她應該在公園可以看到我卻不會讓我發現的角落，我要堅持到底，不能放棄。
拖著疲憊的身體，我終於抵達終點，我留言給她
祝福我們的愛情，這輩子最喜歡的數字 0312，2021 年新年快樂
我終於跑完 3 小時 12 分，有像馬拉松者抵達終點的成就感，但是終點仍然沒有半個人在等我，全部都是我自導自演的幻想劇情。我忍著疲累的身體，濕了眼眶，沒關係的，寒冷的夜晚，沒什麼人，我可以盡情的哭。
但我仍沒死心，再繞一圈看看，但是找遍了所有角落，仍然沒有看到她的蹤影，還是等了又等不死心，直到肚子在提醒我該走了，我截圖傳給她證明我為她的生日而跑我做到了，沒見到她心中有很深的失望，甚至嘲笑自己像瘋子一樣。
誰在乎你跑那麼遠了！誰會在最冷的寒流夜跑 3 小時，根本沒有人知道，你這個白痴，瘋子，神經病！從頭到尾，都沒有人理你，跑斷腿也不會有人心疼的，你活該！什麼愛情長跑，什麼熱血追愛，全都是一場笑話，想著想著，我淚如雨下，盡情在黑暗的平實公園流著眼淚，沒有人撫慰我受創的心，外面是
47 年來最冷的寒流，但是我的心更冷！
Sophy 你怎麼可以那麼殘忍放我一個人，我們不是已經確定彼此了嗎？你不是來台北找我嗎？你怎麼捨得我難過，此時此刻的心情，只有姜育恒的【等愛的人】能表達，尤其是那一段
等愛的人！寂寞是孤獨的過程，破碎的心！需要多少？等愛的人！失望是盼望的過程，還要執著多久？
又一次求見失敗。面對這個大失落，我盡情哭完了，也吃了點東西，我也慢慢的調適了心情，人生本來就是來玩耍的，就當作是一場自得其樂的遊戲吧！你不是說我們是來地球學習遊玩的。隔天一個人去奇美博物館，我邀了她，當然她還是沒有回音也沒有出現。我一個人獨自的離開台南，果然台南又再一次成為我的傷心地。
雖然如此，我還是相信這句話
盡力後仍不順心 那鐵定有更好安排
準備好的人跑不掉 沒準備好的人見不到
後來才知道，她仍然是因為「那個」原因無法來見我，可見一個人要改變是多麼的困難，這個問題沒有改變，恐怕我所有的努力都付諸東流，但是愛情不能以成敗論英雄，而是從這個過程你學到了什麼
每段感情終將落幕，重點是體驗了什麼，如果不夠勇敢，就不會有領悟
（親愛的朋友，愛情真的是需要一點傻勁和創意，也許你已經為愛受苦多年，也慢慢覺醒想為自己的愛情做一點改變，但是如果只是知道很多，沒能勇敢的跨出一步，你的幸福仍不會到來的。
讓我和 Sophy 陪伴你們，我們會用免費的諮詢來傾聽你愛情的困境，看看能提供給您什麼幫助，歡迎預約我們的時間。）
又一次戲劇的錯過
錯過兩次重要的見面，我帶著對她感情的信心，仍然沒有放棄，2021 年初我每個月都去台南辦一場公益工作坊，有一次邀她在高鐵星巴克相見，但還是等不
到人，其他每次工作坊的時間地點都給她，我仍然是沒見到她身影。
在一次演講時來了一位戴口罩的女子，不管身形和長相都和她神似，她一進來我整個人精神為之一震，終於要見面了嗎？我不時將眼光投向她，也看她點頭的回應，我越講越興奮，但是一次她拿下口罩喝水，我失望了，她不是我的
Sophy，面對她不出現的失落我似乎已經漸漸習慣，但是仍然不解為何我們不能見面，她不是已經認定我了嗎？不管我如何旁敲側擊仍沒有答案，心中有些猜測但不能證實。
但是就在苦不得相見的期間，她竟然又偷偷的來台北找我，這是哪招？因為她知道我各地演講的行程，於是到台北的正念工坊來送欠我的咖啡，但老天又捉弄人，以一個交通資訊非常靈通的她，竟然跑錯另一個地點，等她找到正確地點時，我已經下課走了，而且她也不聯絡我，還會說
見不到就是沒因緣
其實我們常常被這種信念命定了，其實這種見不到，不是外在事件不幫助，或是意外發生的，其實都是
在心裡排演好，外在的事件才發生
因為她有一股衝動想見我，這是內在的想望，後來又被理性的「那個執著」卡住，她的想望擋不住這個理智，最後外在事件就會照著這個劇本出現，事實上兩次她來找我，只要打個電話早就見到面，但是她卻覺得是因緣不具足但我會說
你說是我們相見恨晚，我說為愛你不夠勇敢
所以，隔天又舊戲重演，她又來我八里的對面試圖將咖啡給我，但是又因為錯過一班公車會影響她回南部而作罷，這連續兩天她來找我的事我完全不知情，是事後才告訴我的，我們又一次錯過，難道這真的是天意嗎？我找她，她不見，她來找我，卻找錯地點，錯過公車，這是巧合嗎？我想不是，應該是她想見我的意念還不堅定，是心念使然。
我們會在外面一直遇到 內在常常想的
也許有什麼力量，讓她人都來了卻見不到我，但真愛值得等待，遇見對的人我想再繼續努力。
於是大年初四我東山再起，大年初六去南台科技大學等她，我的車子從屏東開到南台的路上，我的心情又不斷起伏，最後還是不爭氣的掉了淚，愛情總是讓人患得患失，感性痴狂，這一次我用面紙拭乾後，不丟掉，我打算等一下見面送給她，從年輕到現在，我為了她掉過太多次眼淚，希望她不要再讓我為她掉眼淚了。
這一天的天氣很冷，我的車不能進去，只好停外面，我在我約定的時間進去悠遊跑等她，在這裡跑一下那裡跑一下，整個校園都繞過了就是沒看到她的身影，我又到學校對面的 7-11 等她，她兩次見面都說要請我喝咖啡，我以為這次會見面了，因為是新年，重新的開始，而且幾週前你還來台北找我，但是！我仍然是空等了，是因和上次一樣。
我不懂相見為何那麼難？你不是那麼愛我嗎？上次你不是來找我嗎？為什麼這次我來找你卻不能相見？為何要這樣一直折磨我？你是整人的惡魔嗎？（一年
後她才跟我說，她前一天先去過了，南台就在她的住處附近）
我一路哭回北部，我愛她的這條路為何如此坎坷？甚至懷疑她真的適合我嗎？我心中真的很懷疑，這個我用盡生命愛的人的適合我嗎？我都準備好了，為什麼她永遠都是跟不上？還好學正念的最厲害的就是平復情緒的能力，很快的，
我又回平靜，為了真愛這一切的坎坷都是值得的，我要持續努力。
任何事情的發生一定有原因 一定有正向意義
（親愛的朋友，情傷是世間的至痛之一，別看我現在和 Sophy 甜甜蜜蜜，我在二部曲是一路撕心裂肺走來的，如果沒有正念平復情緒的能力以及堅定的信念，我撐不到後來，想要追求真愛的人，一定要有正念和信念的功力，才能平穩的走下去，與你們共勉，但是過了這一次錯過後，一個不小災難在後面等我，原來追愛的路上仍是千辛萬難。）兩週狂嗽
在南台科大，原本覺得她會來見我了，因為她兩週前才是台北找我，但是非常意外的，她又沒有出現，面對這種打擊，之前我強大的內在力量，總是能讓我重新站起，但是這一次好像失靈了，從南台科大回北部後，我突然覺得我的喉嚨不適，開始咳嗽，以前感冒都很快痊癒，但是這一次卻不見好轉，而且整晚都在咳，咳到肚子痛，咳到臉漲紅，也許這不是身體，而是心裡受傷吧！身體是心靈的一面鏡子。
所有疾病的第一個症狀是長期不快樂
經過那麼多次被她折磨，我決定報復她的無情，我連續十天不發文讓她找不到我，你不讓我見面，我也不讓你那麼輕易的看到我的臉書動態，畢竟你也只有這個管道知道我的消息，你會神隱，我也會，一天又一天的咳，一天又一天的忍耐不發文不連絡，每天都在寫正念悠遊的書，終於有一天她主動打電話給我，我非常的驚喜，但為了懲罰她，我不接電話，至少我要贏得這場「冷戰」，我才不相信她的定力有我強。但雖然她先低頭連絡，我卻連續咳，我一點也沒有贏，原本我期待早一點好就可以去南部辦例行的工作坊，但是沒想到下南部的當天我仍是狂咳，這一次的
14天狂咳真的破了我個人近年的紀錄，它和心情一定有直接的影響。
南部的工作坊我註定帶病上場，當天我再次用苦肉計，請她來高鐵接我，說我生病了，接送的人無法來接（其實是我沒有連絡），當然最後她還是沒有來，我自然想辦法去工作坊場地，又一次給我重大的打擊。
原來她那麼的冷血，冷血到我不認識這個女人，你不愛我就不要寫那種情書給我，你愛我為何要一直玩「見不得」的遊戲？為何上次又打電話給我？她的矛盲怪異，真的讓人無法猜透，這時我真的體會「女人心海底針」，我又要去心靈療傷了。這一次我不只用正念，而且我用臉書，一個平常只分享「正面訊息」的我，貼了這一段討拍文，沒想到竟吸引了七、八百的按讚留言
幾個月來很努力做一件事但遭到空前挫敗
以為自己可以雲淡風清的處理但是14天的咳嗽洩了底原來我虛偽的理性掩蓋內在真實的感受內在用疾病來表達
這幾天真實的面對表達了負面的情緒 覺得好多了也期待我的好朋友們
走過負面情緒 不要跳過也請給我打打氣
畢竟 我的心也是肉做的有你們真好
說到這裡，如果是你會選擇放棄這個人了嗎？一個想來找我的人，我找她她不見，一而再、再而三的讓我失落，她心裡有什麼痛苦也不告訴我，而且我還一直原諒她，希望我的熱情終將感動她。
其實我當時就應該離開她 才不會有後來的受傷 我錯了
但是我的高療傷能力又讓步了，因為她的生日快到了，我一定要做一件突破的事，反正這場愛情長跑都已經跑到這裡，為什麼不再努力一下，反正我們是來地球出差旅遊玩耍的。生日祝賀的大發現
她生日 3 月 12 日終於到了，我的新計畫也出爐，她不見我的心仍很執著也不說明，我想見她的心很熾熱，當時台灣的【相見你】很紅，正描述了我的心情，所以聽主題曲和插曲都好有感觸，看那部影片我會情不自禁的掉淚，畢竟男女主角難相見最後也見了，但是快半年了，我仍沒見到我的愛人。
3月 12日我再一次開車到台南平實公園，第二次為愛而跑 3小時 12 分鐘，和前一次一樣熱血，我想其他的日子不見就算了，今天可是你的生日，而且也是以前我們舊情復燃的日子，但是但是但是…我仍然沒等到她，我好像麻痺了，但我不知道為什麼自己這是那麼傻？
我還是自我安慰，我去買了一個小蛋糕，複貝她給我的相片把它當作她，錄了慶祝生日過程的小影片給她看，我自得其樂，當然這一次我還是鎩羽而歸，各位看到這裡應該為我起立鼓掌，還是覺得我愚蠢至極？
但是這一次讓我很意外的是，以往數十年住外面一定失眠，但是今天卻是一覺到天亮，這個努力雖然沒有追到愛，但是療癒了數十年的外宿失眠。
錯過了這次國曆生日，我仍是不死心，我真的是打不死的「張郎」，因為 10天之後是她的農曆生日，我再給自己一個充足的理由南下找她，現在看來我當時是不是真的吃錯藥了，因為配合她農曆生日，我這一次跑 2小時 10 分，當然還是沒有見到她，這一次她電話親口告訴我一件讓我極為震憾的大事。
原來她一直有一個沒有分手的男朋友
這件事她親口告訴我，我完全懂了，相信看了前面的故事你也猜到了，原來她之前講的那句話「現階段的我，有著道義、責任與愛需要去學習與履踐」她會一直不讀不回不見面，不是因為她不愛我，是因為她無法接受自己前情未了，就接受我的愛，這樣不符合她的人生觀，不管現任多麼不好，這是道義問題。
我終於也明白為什麼她不一開始就跟我說她現在有男朋友，因為如果這樣說，我就會自動離開，而她希望我繼續留下，還有幾次原本我要相見，是男友剛好在身邊，想見我但走不開，她幾次會來找我是因為當時男友又傷了她，但是理性又覺得不妥而止步，因為見了我就是對他不忠。
她的身體對他很忠，但是她的心早已不忠，她對他很忠，但對自己不忠
親愛的朋友，你有沒有類似的情形？頓時，我對她的所有誤解完全理解，也覺得她真的好辛苦，為了我們能夠在一起，她也做了努力，但是辛苦的是不懂原委的我，不斷的白費功夫求見，哭乾了眼淚。
有些冤枉路定要走，有些錯誤一定會犯，走過的絕對功不唐捐
有這股狂追她的熱情，才讓我發現這個殘酷的事實，我很悽慘，和四十年前首部曲一樣，我又「遲到了」，自此我的「瘋狂追愛期」已經過去，而是轉移到瞭解他的男友這個人，希望她好好愛自己，選擇適合自己的人。
一定有珍惜你的對的人在轉角處等你 不要放棄 也不要廉價了自己的真愛
臉書公布我離婚
瞭解了這個的大祕密，我的心情並沒有比較開朗，相反的，在聽賽斯的演講時，許醫師的一段壓抑與表達的演講，讓我更瞭解自己，由我的初戀的問題我看到了我的問題，她一直無法離開錯的人，我呢？當時我已經離婚了 6年，但是為了維持好「正面」的好形象，我一直向大眾隱瞞這件事，而且前期還和兒
子前妻住一起，也許就是我還沒放下前一段因緣，所以我無法開展下一段因緣。
於是我勇敢的面對了自己，我向臉書朋友公佈我的婚姻狀況，也許是做給我的 Sophy 看，我要準備開始新生活，這個算是我的自我反省文，吸引了大部分的
支持者和少數的反對者，相信更多不屑者連留言都不想，但要講就讓他們講吧！
不怕人討厭人生才會鮮豔 不怕人嫌棄才能成大器
無論如何這就是真實的我，為了新的感情我要從新開始，最難的莫過於告訴我那最愛面子的媽媽，但最後我也做了。自從講了自己的離婚，心中有無限的開闊，這個大改變也是 Sophy 給我的衝動，我想她就是我的靈魂伴侶無誤，既然是靈魂伴侶也要好好幫幫她，學會最重要的人生課程~「愛自己」。
她和我深談現任男友 15年來相處的辛苦，每聽一次就為她心疼一下：被對方開車丟包放鴿子，被誣賴她向別人放電、批評她的外形長相、被誣賴衣衫不整引誘別人、情緒勒索、被阻擋個人發展、常不理她，她還要委屈求和，對別的女人曖昧不忠行為有相片為證、四次超過一年以上的失聯，最誇張的莫過於肢體霸凌（詳情請看她精采絕倫的「愛的覺醒文」，會讓在關係中很辛苦人，大大覺醒）
沒想到她為了怕失去一個帥帥的老伴，真心換來絕情，最重要的是她還要在對方離開她時盡力保持單身，好讓回頭頭讓他知道自己的忠貞，她整個人在這 15 年中，雖享受過愛情，但是一路上被貶了價值感，不敢像以前大開大合大鳴大放，生活圈越來越縮小，想發展的也因為他的批評而中止，而且長期被情緒勒索，言語肢體霸凌，只求得一個「只要你還愛我」，沒想到他的心早已不忠。
選到對的人 不枉此生 選到錯的人 痛不欲生 今天都還可以選擇
其實擋在我和 Sophy 之間的不是她的男友，是她的「道德感」，這個道德感其實源自於罪惡感，覺得自己怎麼可以變心？移情別戀是不忠的？即使她已經忍受了 15年不平等的關係，一個支持她人生的初戀也出現了，仍然贏不了那個強大的罪惡感，乖乖牌的慣性，比起愛她自己，但更愛的是道義責任和別人的眼光，兩種力量在心中不斷的拉扯。
愛自己別人才會愛你，愛自己一定要超過愛你的伴侶
我想這也是大部分離不開渣男渣女的人的內心世界，把自己的感受永遠擺在道義責任之後，讓自己成為道德的犧牲者來成全別人，或讓別人覺得自己是有品的，甚至還會為自己的忠貞沾沾自喜，你是做這種特質的人嗎？或是你和後來的 Soph 一樣終於覺醒愛回自己，找到人生的幸福？這真是不容易的過程，
Sophy 在二部曲仍然走不過這個迷障，她是三部曲才覺醒的，同樣陷入這個困境的你，她是你們最好的老師。
教導她愛自己
這是一個療癒的開始，也是一個人生觀的轉變期，我將新時代思想裡面所有「愛自己」的思想跟她分享，我知道這是一個不容易的過程，她也慢慢的吸
收，我還幫她擬了一個給他男友的分手稿，因為她十幾年好多次想分手，但是沒勇氣提
親愛的××好
謝謝你十幾年的陪伴，讓我擁有一些美好的回憶，你一直非常照顧我家人心中對你充滿了感激，但是你應該可以發現，我們在一起並不快樂。
你不支持我好多熱愛的事，我知道一定有你的「善意」，但是我必須因為你的反對而放棄自己的熱情以維持我們的關係，這樣我好辛苦，所以我常常都辜負你的善意，我多麼希望你是支持我的人，但是結果不是這樣，我只能尊重你的方式。
曾經想直接跟你提分手，但是又想到放你孤單我好不捨，要而且要放下十幾年的感情談何容易，但是今天突然想到你會不會早已厭倦我，但是也怕我孤單所以沒提分手，你不喜歡我愛拋頭露面，但我就是不符合你期待，你早想放掉這個關係，但你怕我一個快 60 的女人，孤單終老所以不捨提分手。
如果是這樣，我要說我們是不是就去找一個可以支持我們的人相伴餘生
或是陪自己家人就好，我們祝福對方找到自己的幸福，而我們做回以前的好同事，還記得以前我們當同事時多開心嗎？
也許好朋友是我們最好的關係，當情侶後快樂就被苦悶取代了，我們也容許了苦悶一直延續至今，我們倆個似乎一直逃避面對甚麼，你不用擔心我會孤單終老，我有賽斯心法，心靈富足安穩，一個人過一定沒問題，我還有很多夢想要去完成，說不定還會有瘋傻的老男人，支持我的人生照顧我。
你也可以找一個不那麼愛發揮，平靜度日的伴侶，不像我好冷漠，一吵架就不理你，你消失的四年也不聯絡，我很在乎你的快樂，多希望有個女人可以取代我常常逗你開心，崇拜你支持你照顧你，好好做十幾年來我一直沒做好的事，而我佔著那個好女人的位子，阻擋了那個可能會出現的好女人，進入你的世界我好像有點自私。
曾經愛過你所以不忍你受苦，我曾經想我的任何決定都要基於我愛你，還有愛自己，以前我以為維持情侶關係才能讓你不受苦，但後來發現我們維持情侶的關係卻沒有更互相支持，反而讓你更受苦，對不起！我真的很盡力了。
我以前基於愛不跟你提分手，如果我今天跟你提分手，你會相信這都是基於愛嗎？親愛的，說句真誠的話，當情侶我們都好累是不是?這些年你應該跟我一樣吧!
我們一起放手祝福對方，來感恩對方十幾年的陪伴好嗎？心祝福你會有更好的人生，我好樂見一個比我更給你愛的女人，進入你的世界，我真的會喜極而泣，因為我一直做不到也不想做。
我好討厭自己當你女朋友，卻不能全心全意愛著你，我一直想快樂做自己卻總是讓你不開心，我深思過結束情侶關係回到朋友，應該會是我們最圓滿的結局你覺得呢？
最後還是要跟你說零極限四句話，對不起、請原諒我、謝謝你、我愛你祝福我曾用靈魂愛過的你 Sophy
Sophy 覺得朋友關係的說法她很能接受，對照她十五年的苦，她也慢慢從這理解新時代思想裡面「愛自己」的重要。
但這愛自己的思想和「道德禮教」衝撞後，通常不堪一擊，儘管我用盡生命力說服她，她仍然裹足不前，不想跟我見面，因為一見面她就是「不忠」的人了，她無法接受自己是不忠的人，但我告訴她你的心早已對他不忠，只是你用身體的忠誠來掩飾，你對他忠誠，卻對自己不忠誠，這還算是「忠誠」嗎？有比忠誠更重要的就是「相處快樂」，但是你們相處很不快樂，分手是放過彼此重生的契機，Sophy 也知道這個道理，但是奉行了數十年的人生觀要改變談何容易。
世上最難的就是從執著的醫院出院 從慣性的監獄出獄
求見的絕招
後來我想既然你不能主動求見，那我就來個「不期而遇」吧！於是我用幾個旁門的賤招，讓我們的相見能提早出現，因為她來找過我數次，她是想見我的，如果我知道她住哪裡，我就出現在她面前，可能會加速她離開他，現在的我如果出現在她面對，她鐵定不會拒絕，因為不是她主動求見。
第一個方法是花錢用徵信社找地址，我花了數萬元找到了她的地址，我想故意來個不期而遇，但是我找了一個不太好的徵信社，首先的地址我在外面等了三個小時，終於忍不住去問，發現他們並不認識我的 Sophy，另一個地址比較可能，我去 7-11買了宅急便的袋子，喬裝送貨員去跟她碰面，結果發現這個地方也不是她住的地方，是她買給媽媽住的，而媽媽好像現在也沒住這裡了，這條線又斷了。後來徵信社說只要 8萬就可以找到她這個人，我當時覺得太多錢了所以沒有選擇這個方案，後來我發現自己錯了，如果當時錢花下去，我們也不必多受一年半的苦，有時就是抬高了錢的價值，忘了
錢是為我們服務的幫我們改善生活實現夢想的
另一個妙招是用透過她房仲妹妹的身份留言給她，line 和臉書都聯絡，但也都石沉大海，之後才發現她妹妹有防備陌生人，於是沒有接我的訊息，這條線再次斷了。
後來我又想到一個很有心機的鬼點子，她的女兒五月份要在台南參加大專運動會，我設計了一個戲劇化的相見計畫，想到都會偷笑。因為她女兒的賽程當天剛好我要在台中上一日工作坊，如果我去台中上課就沒機會碰會了，於是我做了兩個動作，一是請人代班帶工作坊，讓我那天我可以去成大，第二是無預警的告訴她「我們結束了，以後不會跟她連絡了」，這樣做的用意就是要讓她待在台南，不要像之前無預警的來台中的工作坊找我，這樣我就可以在當天看到她本人，當時想到這個神機妙算，覺得太佩服自己，我根本是孔明再世。
但是又天不從人願，又一大殘念！大專運動會竟然因疫情而停止，我賠了講師費又和她說了狠話，雙重損失，只好跟她道歉，但不能告訴她主動不連絡她的原因，因為太有心機了。
我生日的壞消息
即使見面仍不斷的失敗，但是我仍然不願放棄。下一個目標就是五月我的生日，這也是一個重逢的好時機，原本當天我要直接過去，我打電話給她要他幫我慶生，但是她以很高亢的聲音拒絕我，而且還告訴我他男友身體有一些狀況，聽到這裡我突然覺得一片黑暗。
他人好好時你都離不開，他人生病你要離開更難了，Sophy 是那麼有道義的人，加上她不願我去台南，我怕去又給她放鴿子像之前一樣，後來就決定不去了，這一波的計畫又徹底失敗。
這條相見之路真的遙遙無期，比登天還難！2022 年底我們在一起後，我才知道如果我生日當天硬闖台南，她會主動來見我，因為她男友當天又欺負她，為什麼我們要見一面比登天還難，總是天不時、地不利、人不和。
準備好的人 逃不掉 沒準備好的人 見不到
為什麼我和 Sophy 的故事可以拍成電影了，讀者現在相信了吧！見不到面真的有原因，最重要的原因是「信念」還沒準備好，她覺得離開他就是不忠，也是對他的殘忍，她不想讓她家人再擔心她的感情，最重要的是她覺得「她不值得被愛」，她應該要對別人「忠誠」「善良」「付出」，不要造成別人的麻煩，至於她的真實感受呢？那就不重要了，自己忍一下去過去了，永遠把自己排在別人的後面，排在道義責任的後面，這樣她看起來就會很有品很正常很安全，但就是傳統道德思想的「為人犧牲」的高尚情操。
（親愛的朋友，你有二部曲的 Sophy 的影子嗎？如果有，那是「舊道德文明」的思維了，新的文明強調「照顧好自己是對宇宙最偉大的貢獻」，一個人長期不快樂，不是變壞人就是變病人，所以要回來愛自己，找到自己的重要性，真正能愛自己自然能愛別人，因為愛自己和愛別人是同一回事，真正的愛不用犧牲沒有壓抑。如果你一直遇不見真愛，或是真愛來敲門你不開門，就是因為舊思想還沒被推翻，這是一個不小的工程，需要一段時間的轉變，如果你有這方面的困擾，可以來預約我們的諮詢，祝福。）
關係的高峰
雖然 Sophy 還是不見，但是因為我們的障礙（她男友）終於現身，所以我已經有方向可以努力了，也不再強求一定要見面，常常 line 電話聊天，我們的關係更深入，有一次還聊了四個半小時，她把多年被欺負的事都跟我講了，我真為她抱屈，也不斷的告訴她愛自己的真理，我甚至告訴她，如果我今天是你的父兄，我一定不准你再跟他見面，我寧可你最後沒有跟我在一起，也希望你離開他，而且在 line 裡我寫過這些話引導她愛自己擋在我們之間的不是你男友，而是你覺得自己「不值得幸福」的信念你以前以為前夫會戒賭，不斷給他機會最後他卻越陷越深，現在對男友
似乎也再重蹈覆轍，你原諒他的暴力和他對你各方面的否定，是不是有點像當年你對前夫的姑息一樣。
你試過了多年，你們在一起真的不快樂，人生志趣不相投，而且沒熱情也沒有心經營了，在一起的每一天只是互相折磨。
捫心自問當他離開你的那些年，你是自由自在的吧！而他回來時是否有些無奈？
你永遠值得一個心靈契合、支持你人生方向的靈魂伴侶，其實你一直都值得，只是以前沒人提醒你，而你背負著傳統自責感愧疚感，以為自己不值得，還把錯誤往自己身上推。
真愛沒有定罪 勉強 犧牲 真愛是尊重 成全 疼惜
就算沒有我的出現，基於你多年薰習的愛自己信念，你早該與他分道揚鑣，恩情和愛情不能混為一談。
以前我尚未出現你還能過一天算一天，漠視你和他相處的無奈，但我已被你的信念召喚而來，你有其可能性了，我們的靈魂伴侶共舞齊飛、利己利人的日子已經來了，我們好好享這個同頻共振的正能量，再將這正能量分享給他，這才是愛他和愛自己最好的方法，是不是？
而且，你那麼考慮，怕他受不了打擊，那就不怕讓我傷心？
我努力了 8個月連一眼都見不到你，他可以常常見到你還動粗，你有看到我的眼淚和無奈嗎？他到底把你當甚麼？憐香惜玉四個字他會寫嗎？
你跟他在一起已經不像你了，你是那麼叱吒全國舞蹈比賽的國家級教練，你是全運會的司儀，你還記得嗎？你是曾和我一起滿懷淑世理想的人，不是一個怕失去他，必需對他卑躬曲膝的愛奴。
她看完這些，很有感覺，我內在的熱情也大爆發，繼續寫給她，主題是跟他在一起 你做不了Sophy
身為你的摯友希望你開始學會翻臉，你只要做自己，他就唱衰你、打壓你，你的人生似乎需要經過他同意，然而新時代賽斯家族的你不可能不做自己。
你關心別人，他就阻止你，甚至還認為你貼小鮮肉，但古道熱腸的你不可能不關心別人。你做菜他就批評你，身為女人你喜歡做菜，他把女人主要的價值給否定了。你常常不知道是不是做甚麼又得罪他，他一生氣就堅持己見用冷戰情緒勒索，而要讓他心情好，似乎是你的責任，你委屈自己求和還常常被羞辱。
你所有熱愛的他都反對，他說只要你平靜度日，你學新的東西，他不瞭解就先批評你，不高興要走還用暴力相待，和他在一起還有甚麼意義？
他為你和家族做很多，對你的包容卻那麼少，他到底是在跟誰交往啊？他只用他自以為對的方式愛你，他根本不懂你要什麼？他擋在你和做自己之間他擋在你和善心助人之間他擋在你和生命熱情之間他擋在你的人身自由之間
他只要你照他的規定過人生，但人生是你的，他算那根蔥？就你說的，他從頭到尾也沒說過你是他的女朋友啊！
他會想他做那麼多你為何還不感謝，問題是誰需要他做那麼多的？你又沒要求，而且還常常邊做邊嫌棄，但是該他做的包容體恤他卻不及格。
你跟他似乎也可平靜過，他的帥氣也可以安慰到你，但三不五時都會有不定時炸彈引爆，常常只是觀點不同，但他卻用情緒勒索你，搞得你像罪人一樣，動輒得咎，伴君如伴虎，而他就像警察一樣要糾正你。他到底是你的男朋友還是警察？是親密愛人還是惡霸？傾聽者還是情緒勒索者？你怎能不生氣繼續被欺壓？老天真的要為你哭泣啊！
他用自己的恐懼脆弱打造了手鐐銬住你，以外人角度看你根本沒錯的事，因為吃定你息事寧人以和為貴的個性，所以他就可以用不悅或生氣持續情緒勒索你，你是多年的愛情受虐者知道嗎？
而你一個獨立自主、多才多藝、快樂自由的人、他為甚麼可以這樣主宰你？一、因為他是你的男友（雖然他從沒說過）二、因為他吃定你沒膽提分手所以可以持續囂張霸道的對你
你吃了那麼多年的苦，而你認真學習的賽斯心法，終於讓你可以拿回自己的力量。
不快樂的人就容易變壞人和病人，你也不必對他太殘忍，但你不必勉強跟一個病人相處，和平分手吧，温和堅定的說再見吧！
他也不是壞人，只是在感情上錯的人，所以如果和錯的人相處，再怎麼努力都難改善，而你也早就失去改變他的熱情，你可以忍耐那麼多年真是奇蹟！你以為是你的不好，原來是心生病的他將內在的痛苦投射出來給你的，你有時會錯把他投射的話當作自己的罪，絕不是這樣的。
持續跟他耗，你能量只會入不敷出，被耗損殆盡，你救不了他，讓他去體驗他的信念所創造的結果，他才會覺醒，甚至知道你的重要。
你可以選擇的高靈生活：自由、開闊、支持、同理、肯定、自信、包容、愛、創意 、做自己、歡笑、玩學，這才是新時代的幸福人生學。
跟他在一起你會覺得自己沒價值，但你知道你絕不是，跟我們在一起，你會覺得原來你比自己想像的更好，還擇一個支持你人生的人。
容我說句實話，不離開他你的幸福人生永遠只是夢想，十五年的苦受夠了吧！勇敢的為自己做一個正確的決定吧！
我這些就像是一個珍貴的「愛自己」教材，可以幫助更多在不健康關係的人，就在這些理念的慢慢薰陶下，她似乎慢慢懂得疼愛自己，在我們聯絡上的第 9 個月，她竟然可以像一般朋友一樣和我一來一往，比起以前半天不讀不回根本是判若兩人，在這 10 天之內，我們的心更靠近，而且驚奇的發現她的身份證字號有兩個 57，我今年剛好 57 歲，我的是生日就是 5月 7 日，這一切絕對不是偶然，我們雖然還是沒見面，但是我們幾乎是一對了。這一段日子我充份享受
了她的溫柔體恤，尤其她寫給我的「五心」，我是五心級知己。
謝謝你總是「細心」的找出細節那些關乎你我之間的連結
謝謝你總是「耐心」的給予正面反饋彷如你懂我吃軟不吃硬
謝謝你總是「誠心」的發抒你對我的感覺坦蕩蕩 無所隱晦
謝謝你總是窩心貼心的說逗唱跳取悅了你 也令我同時被取悅謝謝你總是恒心不變的
心裡有我一席之地
真心謝謝 20200620for J
有了這「五心」的加持，我覺得之前所受的情傷之苦，幾乎瞬間療癒，也就是我數個月來，真的獲得了芳心。最後就是「瘋狂追愛」阿傑見證奇蹟的時刻
她終於決定和他提分手 她覺醒了她覺醒了
這是她十五年來不敢提的，快到八月了，她說如果這次男友要託她給她父親紅包，她不再收了，就用這個方法當作分手，畢竟以往他都是轉交紅包給她父親的。得到這個愛的承諾，我已經是她準男友了，接著就是等待八月份她對他的拒絕，經過了無數的努力，我的春天要來了。
只是我不知道更大的風暴在後頭，且待下回分解
真心話大冒險
得到這個承諾，心中有無限的欣喜，真的要放鞭炮了，但是幸運之神似乎還是沒有上門，有一次我拍了一張清涼照搞笑，讓她覺得很不雅，要我馬上收回，我知道好像踩到他的地雷，我就照她的意思收回，想跟他溝通，但是她不願多談，又開始不理會我，回到之前不讀不回的時代，10天的熱烈交流全停了，我和她的關係又回到原點，這時我非常不平衡，因為親如我們有時都彼此說些葷笑話了，為何我一張穿少一點的相片，就如此激怒她。
她不接受我的解釋，也不願意溝通，更完全不理我，在這個她又完全不理我的日子裡，我錄了一段勇敢表達我內心想法的話，我稱之為「真心話大冒險」我不想傳給她。但是她說一定要給她看，我評估過這段文可能會破壞我們之前的好感，所以沒打算給她，但是她堅持要看，幾經拉扯後我選擇讓步，我想難聽
就聽難，至少都是我的真心話，我們賽斯家族不都是鼓勵說真心話嗎？
經過講真心話衝突還能好好相處的 才是經得起考驗的感情
她從中間發現我講了「配不上」的話，不管我如何解釋是「愛自己的心」配不上我，她都無法接受，於是我們的關係就從此陷入「冰點」，他覺得我和他男友一樣輕視她，而我說這就是我練習表達自己，因為我愛自己，如果在關係裡一直隱忍不表達早會出事和你一樣，但顯然她傷很重不領情，從此再也不讀我的訊息。
隨著一天一天的完全不聯絡，電話也不接，我似乎也慢慢下定決心，是不是我該退場了？也許我們真的還不同頻吧！她要求我給她聽真話，我好不容易讓步了，但是她卻因此受傷而拋棄我，對於一個不知道她住哪裡，也沒有任何回應的當下，我真的覺得 time to say good-bye。
她重回男友身邊
加上她當初承諾我不再收男友的紅包，而現在已經 8月中了，如果沒有意外，她應該還是轉送了男友的紅包給她父親，他們應該又在一起了，而我踩到了她的地雷，觸犯了她的大忌，我輸了，也許是我該退場了，但是心中一片坦蕩光明，因為我對自己那麼的忠誠。
不同於之前的傷心流淚，這時的我反而有一股「浩然之氣」，還很欣賞自己能夠勇敢表達，我講了真話，雖然刺傷了她，她選擇回到男友身邊，但是我求仁得仁，從容就義，得到這樣結果只是剛好，也許我太急了，也許我不該高估她聽真話的承受力，然而如果要求我講真話，我講完真話卻因此而離開我，證明我們現在真的不同頻，我也不要再強她所難了。
不同頻者自然遠離 同頻者自然聚首 非忠誠道義能強求
也許以追求成功為導向的人會深自檢討戰略的錯誤，我不應該傳真話給她，或是用好聽的真話替代，但是我不是以追求到她為最終目的，而是遇見靈魂伴侶，我沒有指責自己，這讓我想到自己演講常常說的：
把心中的糾察隊改編成啦啦隊 當自己終身粉絲 挺自己到底
那些難聽的話，現在不說以後一定也會說，讓留給時間去消化這一切吧！也許我可以改變說話的急切，用詞的尖銳，不要說一些輕視她的話，但是那也是我很想說的話，如果你因為這一小段你逼我要給你看的真話，而懲罰一個誠實的人，也否定我 10 個月來的真情，四十年的真愛，那代表我們現在還真的不同頻，那麼分手也是很好的結局。而且覺得自己真的累了（看過我二部曲苦命追愛的讀者可以體會），當做一件事很累的時候，就代表走錯方向了，這是我多年的體悟
任何長期過勞的事都不是究竟的 不管它多麼的正確崇高人生本質是喜悅享受 不是痛苦與忍受
人最大的責任 就是讓自己活得開心
這些不是我平常教別人的嗎？想到這些我很快就放下了，準備結束我們的愛情二部曲後，我寫了一封信給她：
我很感謝你 10 個月來對我推心置腹，說了很多心理的話，很心疼你，我們回到朋友後，別忘了我仍是你說真心話的心靈知音，永遠願意聽你講心事，為你分憂解勞，不想製造你困擾，會一直健康樂活。
也請原諒我不知道「他」存在前，太多露骨和瘋狂的追求，還有知道他之後還用賽斯心法愛自己反對你們的關係，要改變慣性談何容易？我也蘊釀了好多年才離婚和公布的。不再勸你離開他了，那顯得我沒品也讓你危難，你知道該怎麼做對你最好，但希望你真的把賽斯心法放心上多愛自己，它一直是你人生的最高原則是不是？那麼多年來，你好像承擔太多責任義務，為你感到不捨！別忘了賽斯家族的使命是來地球出差旅遊學習考察兼玩耍的。
如果哪天和他緣滅了，請不要管我有沒有伴，第一個告訴我好嗎？假設我沒有伴，我會等你，但如果這期間我遇見和你一樣相應的靈魂伴侶我也會把握，因
為我一直覺得我值得一個相互奔赴的靈魂伴侶，而現在的你還沒有做到。
希望有機會讓我多瞭解你的自學教育這更務實，也許我的資源和創意可以祝你事業更成功，我看好有教育熱血的你會發光發熱，很願意當你的助手。
健康自主、教育、賽斯是我們的共同興志趣，當不成情侶，仍可以當心靈知己互相增長是不是？
雖然見面機率不大，但台灣那麼小，說不定哪天在台南或竹圍星巴克會不期而遇，那一定很美！哇！竹圍星巴克好浪漫的地方，你邀我見面的地方 我以後要常去。
你健不健康、快不快樂永遠是我最關心的事，如果我們今生還有機會在一起，那麼現在把自己照顧好是最重要的事是不是？別忘了台灣的西北角出海口有個
40年前就迷上你的傻子，日夜為你祝福答應我你要好好的好嗎？世傑敬上而且我整理了這十個月來她對我的好，並寫下這些感恩的話
- 感謝你 2014 年起每天看我臉書，你說「你可以說不知道為甚麼會這
樣？」，當然不行，講給全世界的人聽大家都會知道這代表你喜歡我。
- 謝謝 2016 年恆春臉書留言給我(如果知道我們早在一起了 那時我已離婚)
- 謝謝 2017 年差點要來聽我奇美的演講
- 2019 年 3月傳簡訊給我邀約演講(如果知道我們早在一起了 那時我已離婚單身好久了)
- 謝謝妳 20201019 線上重逢日回我簡訊，還誇我「青春少年兄」（五個字我的解讀是:傑你好帥我好想跟你在一起，這樣解讀會不會太含蓄了？抱歉）
- 謝謝 2020 年美麗的平安夜你來找我（該死慢看到簡訊，否則如你所說結果就不一樣了，但是現在也可以不一樣哦！當下是威力之點啊！）
- 謝謝 2021 年 2 月 1 日你來找我（也許見了面也不一樣）
- 謝謝妳跟我說零極限的「我愛你」我只記得這句，謝謝你假借零極限跟我告白。
- 謝謝妳的告白金句
I always see you
My soul always be with you
I always be with you
- 謝謝你送我兩張相片，我會畢生珍藏
- 謝謝你曾想過去台南高鐵接送我
- 謝謝你曾來南台科大看場地（我去的前一天）
- 謝謝你常來看我的直播，好激勵我
- 謝謝你曾數次打電話給我
- 謝謝你跟我深談內心事五六次，真的很感動家回到學生時期知己的對談
- 有一次你說我愛吃不知節制後我有改變
- 因為見不到你的情傷，我上網討到好多拍
- 謝謝妳讓我開始健康飲食吃健康早餐地瓜（狂嗽前沒吃）晚上不再喝啤酒（我沒刻意改變 真的超感謝你）
- 謝謝你讓我開始晚上的線上課不再做影片到很晚，讓我睡眠更充足（我已這樣忙累了兩年 狂嗽後身體太虛停止至今）
- 狂嗽期完成悠遊跑的初稿
- 3/22 你農曆生日的失落讓我面對壓抑九年的潔西和離婚真相，讓我打開多年心結，面對大家和媽媽，你真的是我的靈魂伴侶讓我有如此大的突破，當然也要感謝自己願意跟隨內在愛你的衝動，做了很多傻事，才有這樣的領悟。
最後我在 8月 18 日寫下我們的愛情二部曲最後一封信，我真的累了，要休息了！
也許我們現在不適合當情侶，至少我試過 10 個月並不順利，但是未來很難講誰知道呢？不捨你一路為別人犧牲，為了男友犧牲不敢奔赴真愛，為了我犧牲希望我找到更好的女人。
我相信你不想跟我聯絡，不是因為不愛我，可能是因為不捨我，或是你夾在兩個人中間的無奈。
你說為了不讓我希望又失望，所以不要聯絡，那你的失望呢?你有看到嗎？你在乎你的失望嗎？相信你一定很想念我，又無人抒發！真是不捨！但比起我們在一起的歡悅，也許你更禁不起我們在一起後的閒言閒語或各種煩擾恐懼，所以你無法勇敢一次，我可以理解的！
所以，我尊重你的決定
對於真心話大冒險的話，雖然我明知道會有大破壞，我依然不後悔傳給你
就當作給你的靈魂功課吧，身為賽斯家族最重要的就是「真實」，冒著激怒你的危險仍傳給你，代表我是賽斯的實踐者，換得你的分手並仍選擇他，我是求仁得仁，沒有遺憾，然而仍然要向為你輕視的話向你致歉，你知道我絕大部分對你都是溫柔的或輕鬆的，不像他對你。
因為太在乎你，又見不到你，心中產生強大匱乏感，我講了重話和真話，如果真話會傷到你不想溝通，那未來可能更多傷等我們，情侶怎可能天天都恩愛？我們的問題不是衝突的件而是你不想溝通，溝通完我也許會修正說話方法，你也更懂我的感受，但你不願溝通就阻斷了，你和前夫和男友不都是同樣沒好好溝通嗎？
不讀不回不見不溝通，是我過去一年的惡夢，每天活在你讀不讀、回不回的情緒擺盪中，要在一起不是要平等相待嗎？但我與你的聯絡需要你同意，我不知道你住哪裡？你堅持不相見，我們早已經不平等多時了，我也不愛自己。
所以我選擇放手，你可能還沒準備好要在一起吧，我不是不愛你了，而是我還擇更愛我自己，愛自己是我人生的中心思想，我要實踐它。
未來的某天，等你有興致時，來找我不管我有沒有伴，一定陪你喝杯咖啡，畢竟我們的關係那麼的親，只要我沒告知你我有伴就是單身，也許我們還有機會在一起。
謝謝你給我很多巨大的改變，這是我全心愛你得到的禮物，也永遠不忘記那歡樂可以互動的 10 天，真的感謝你，未來的我不能每天噓寒問暖搞笑和說理，你一定要好好照顧你自己，好嗎？
你一定要好好愛自己，開開心心的生活，我唱歌繼續幫我按讚，你擁有我無止境的想念和祝福！如果我們真的有緣，自然會再相見。
愛你四十年的世傑
我和 Sophy 為期十個月的愛情二部曲正式結束，我的愛情又一次壯烈犧牲，覺得自己像黃花崗烈士一樣，但還是掉了不少眼淚，完整看完我二部曲的人，應該會為我這個愛情鬥士流淚吧，真的！我累了，這場十個月的仗，好累好累，我想要休息了。
Sophy&Jacky愛情三部曲（十四） 愛回自己
2022~現在
前情提要
有看二部曲的朋友，應該覺得它可以拍成電影了，它集合了所有不可能的錯過和扎心，你是否也為我感到遺憾和掉了幾滴眼淚？連我自己都佩服自己的毅力，一般人可能撐不到10個月就陣亡了，因為Sophy是我的初戀，我真的是用盡生命力在追求她，但是她始終卡在道義責任上，不敢追尋內在的真愛不敢見我，讓我們三十多年後重逢的愛情二部曲留下一個深深的遺憾，我在2021年8月18日，終於停止了腳步結束二部曲，放她自由，後來覺得走過的必留下痕跡，努力過的功不唐捐，且讓我們看看三部曲發生了什麼。
逍遙的獨身生活
結束了盪氣迴腸的二部曲，我回到以前做自己的生活，頻繁發文、每天跑步、繼續演講、划船、游泳、浸潤賽斯思想，生活仍然多采多姿，雖然沒了和
Sophy 的互動的激情，但是不用再看看她讀我了沒，讓心情不時上下震盪，真的很輕鬆，也許這才是生活品質，二部曲我為真愛那麼努力過、真實的表達過，就像打過一場漂亮的仗，此生無憾了，即使太多戲劇性的錯過讓我見不到她，但是我一個人過一樣快樂逍遙，心裡暗自決定，我此生絕對值得一個相互奔赴的靈魂伴侶。
靈性共鳴相互奔赴 相濡以沫尊重自由 是名靈魂伴侶
Sophy 條件都符合，但是就少了最關鍵的「相互奔赴」，少了這個勇氣，人生不會幸福，智慧不能開展，如果沒有緣份，我一個人過也很好，她人生的幸福不必在我，每個人都在為自己的選擇負責，不是我不愛她，而是我更愛我自己。我絕對不會為任何人犧牲靈魂伴侶愛自己勝過愛伴侶
整理了多年來自己寫的智慧金句，也順便想整理成書，變成生活中最熱血的事。還有一件可能會讓她不開心的事，就是我貼了很多我過世前女友的相片，一方面是為了氣她，一方面也是情傷療癒，畢竟在 Sophy 出現前，她是我此生最愛的人，雖然人已經在天堂多年了，然而想起以前如此被她完全的寵愛，就有滿滿的幸福感。況且，說不定 Sophy 也不再看我的臉書了，如果要看就繼續受「刺激學習」吧，反正也沒人叫你要看，我是絕不會再跟她談感情了，就讓他們繼續吧，反正她的情感事我已不想關心，就這樣過了七八個月。
重新當老同學
而且我慢慢看開，為何一定要當情侶？回到我們當年的好同學的關係也很好啊，反正我覺得她只有感動沒有行動，真的不適合當女友，心中放下了，原來可以那麼的灑脫，於是我生日祝福她，她女兒參加國際賽為國爭光我也祝福，而且還寫了一篇「我們不一樣」的好朋友文：我們有很多不一樣
所以真的不適合當情侶
這是我很努力過得到的心得即使在一起可能也不長久想想我們真的很不同
你比較謹慎小心；我比較豪放衝動愛現你比較憋悶；我比較搞笑
你愛憋住不說；我喜歡好好溝通
你對我不敢愛也不敢恨；我敢愛敢恨你習慣說禮貌的好話；我愛說實話你框架多（清涼事件）；我框架少你愛莊嚴的人：如楊定一、馬醫師我偏愛神經兮兮的人：阿盛、王怡仁你對賽斯心法是興趣，我則視如生命
你怕惡人（男友）不敢反抗；我反抗霸凌不遺餘力你考慮別人多；我考慮自己多
你不太敢為自己爭取甚麼；我非常敢
你喜歡掌控人（跟你溝通還要經過你同意）；我不愛控制人
不能說誰對誰錯 誰高誰下但確定的是
我們人生觀不甚相同個性南轅北轍即使成為伴侶可能會很多痛苦和摩擦人生如戲不必那麼痛苦
所以還是當同學比較輕鬆 哈哈這是真誠的話非欲擒故縱哦！兩個人都不用改變甚麼
談一些共同的話題 有趣的事所以偶而來台北請你喝杯咖啡這是同學咖啡不是背叛你男友我真的不追你了，追你我累壞了
祝福你健康快樂 一切都好
沒想到這一次她回很快，在二部曲別說回了，連讀都要等好久，她回好哩加在齁
「你對賽斯心法是興趣，我則視如生命」敢問你學而時習之了？天天親炙？
在言談 思想中都融入骨髓裏？若然
你不會如此評論一個你曾視為靈魂伴侶的人我視你為一體
你處處指出我們的二元對立你對我這般的評論
我也是醉了
看就知道她「森七七」，哈哈哈，因為沒想追她了，所以講話就很直接，之前
還會想太多，但是她說曾視我為靈魂伴侶，這句話我從來沒聽過，她好像變了，我回她
你會這樣回，太棒了，對我不爽就要說出來，喜歡這麼自然的你，互相漏氣求進步，人生如戲，不要太在意。我二十年前由克氏進入新時代，後來又深入新時代賽斯思想，它不僅成生命核心思想，且大量的融入我的演講中，現在幾乎天天在聆聽及發文，不過我不敢說我都是對的，我也不需要都對，我只想遊樂人間。
見不見面都好，一切都是最好的安排，我們有共識了，當個心靈好朋友，會很自在輕鬆。有人生的重要事，會很想跟你分享，畢竟你是那麼重要的朋友，深深祝福你。冷熱消長
開始我們和一般朋友一樣，貼文馬上互相回應了，還會互相調侃，不像之前半天才會讀，我想因為是我先講不追她只當朋友了吧，但是對她仍沒有放太多心，也沒有像二部曲時的曖昧內容，以免又要介入別人的感情，我還是開心忙自己的事，既然是朋友關係了，我還邀她來台北的社區游泳，就像當年我們在游泳隊一樣，不當情侶我們是心靈同好、隊友、同學 ，我請她放心就算她打扮再美，我都不會追她的，我心理覺得她就是一個「不勇敢」的膽小鬼，何必費那麼多心思在她身上。
我邀她來台北，她反倒邀我到台南，我想她怎麼那麼大方？會不會有人拿她的手機惡作劇啊？去年一面打死都不見，今年竟然可以那麼容易見，果然是我做回同學的方法奏效，但我確定我不是「以退為進」，因為我一直覺得與她沒有「同頻」，既然她要見我，就順勢邀她 9月 30日來成大聽我的演講，沒想到她也答應，所以 22年不見的同學真的要見面了？二部曲打死不見的人要見面了，天要塌下來了，這齣戲越來越有趣了！
我發現她回 line 的字裡行間和以前的很不同，以前不敢講的肉麻話現在敢講，而且常秒回我的訊息，甚至寄舞蹈教學給，要我去成大時可以一起跳，這樣子真的回到首部曲的學生時代，我喜歡這種感覺。
但我相對冷回，只是覺得她似乎比我更熱，我常常很長時間不聯絡，但是每次著絡，她幾乎都秒回，更令我驚訝的是她竟然為我愛的歌編了一支舞，這樣會不會太熱情了？現在變那麼直接了？我可不想再了落去了，同學見個面聊個天就好了，一定要這樣嗎？但是後來她寫了這篇給我，讓我開始覺得不尋常。
對不起
for those actions that hurt you 請原諒我
At those moments I hadn’t followed my heart truthfully 謝謝你
you always be here
我愛你
more than I can imagine
昨晚 月光灑進落地窗內 臥榻充滿皓月恩典
世傑 願你不再悲傷 永遠快樂
Happy Moon Festival to you
P.s.你那麽忙 今天凌晨怎有空到我夢裡來？
她怎麼了？？？難道？？但是坦白說，我不想，不是吊她胃口，二部曲真的受重傷，覺得她有太多框架，不適合當靈魂伴侶，而且她講這些比較親密的話，她男朋友不會有事嗎？難道她已經不再管他了？我會不會又重蹈覆轍？於是就問她
雖然是同學見面，但你男友知道會不會對我不利嗎？因為我有一點帥她也回我
Hahaha……
老同學見面 就開心玩唄你長得帥 又不是故意的不過 可能需要帶鋼盔
與我同行 全台南的男生都會吃醋的那開車愉快順心喔別讓同學我惦念不休
隱藏多年的本性在單純快樂的人面前才會顯露
發生了什麼事？還惦念不休咧！這傢伙真的不一樣了，但是她沒有說和男友分手，你既然不說，我就當你們還在一起，所以也沒有太期待！不然到時候真怕屍骨無全，繼中秋節祝福，教師節她還傳了一篇特別的謝師文給我。
謝謝你
讓我接觸到賽斯原始點
正念
飯水分離
……
收益良多
你是我的良師祝你教師節快樂
老師 我愛你唷
這是那招啊？這種信竟然可以從她手中寫出，尤其最後一句「我愛你唷」，真的「怪怪的！」，但是心裡為什麼有一點「爽爽的」，她是受了什麼嚴重的打擊嗎？還是她正在對我釋放什麼？不不不！二部曲我才受重創，我要保持謹慎，希望越大，受傷就越大，畢竟人家是有男朋友的人，搞不好我一出現就被圍毆，好！應該是我想太多了，Sophy 是很善良的女人，她沒什麼心機，只有她被人欺負，不會欺負人的。
每天練著她為我編的舞，有一種奇怪的感覺在蘊釀，尤其是她那曼妙的身材和姿態，特別為了我編一支舞，想想我也拍過大會舞的教學影片，編舞、練熟、她還要找錄影地點、自拍架設錄影、曬太陽、剪輯、上傳再傳給我，這真的只是給同學的「小禮物」嗎？還是「求偶舞」？而且我只是在臉書直播時隨口
說，希望這首我最愛的歌可以編成舞，她怎麼如此的殷勤？真的「怪怪的」。
各位猜猜，當時她為什麼這樣對我？她和男友分手了嗎？
成大重逢
9月 30日能去成大演講真的是我很有成就的事，我一個小小的小學老師，去過台清成師這些一流大學演講近 30 場，有時也很佩服自己，而這一次還是第一次到南部最高學府成大心理系來講正念主題，我很早就到了，練完功準備好簡報準備開講，但是時間已經到了，Sophy 還沒到，因為沒有非常大的期望，所以也不會太失望，如果我們 22 年沒見面，能在這個地方重逢也很有意思。但如果她沒有來就罷了，二部曲求見 13 次失敗我早習慣了。
但是當我開講後幾分鐘後，有一陣仙氣飄進演講廳，那個修長的身影，那個常思念的佳人，長髮漂逸的美女，我的 Sophy 戴著口罩走進演講廳，我心裡一陣悸動，哇！22年了，我們終於再見面了，天使在唱歌。
有了她在現場我像充滿電的人，神采飛揚給成大師生講完主題。然後走向她說「不久不見啊！」，她給我一個微笑，一切盡在不言中，我二部曲時拼了老命一面求之不得，這一次我幾乎沒什麼努力，就見到她了，我是不是在作夢？難道如我常說的
越緊抓 流失更多 越放捨 回流更多
我二部曲勇敢追夢，又瀟灑捨離，敢愛敢捨，能屈能伸，到現在仍然覺得自己很帥，最重要的是我失去你也沒有關係，所以如果你還要像以前一樣，我可以轉身就走，不過觀察在 line 的熱切，還有今天的出現，還有一份淡淡的優雅。我心中似乎改變了原本的一些防備，放下了相見前互動的冷漠，有一種莫名的熱切在心中升起。
她請我到彌敦道餐廳用餐，記得上一次一起用餐是 1999 年我跟新興宗教到台南表演時，當時只是用點心談表演，若說一起用正餐，這是第一次，她談到目前的旅居宜蘭的生活，過著很悠閒自在的生活，我怕破壞氣氛，所以沒有問她和男友的關係，但是我知道此時此刻就我們兩個認識 40 年，錯過兩次，22 年未謀面的老同學，去他的她男友，別來破壞氣氛。
我們天南地北自在開心的聊，雖然她快 60歲，但是風采依舊，人的氣質是很難變，我相信她七十歲或八十歲時還是女神的氣質，只是微笑中帶著些許的滄
桑，想想十幾年痛苦的婚姻，17 年受虐的感情，要不是她仍不斷的心靈成長和自我開展，她今天也許更蒼老。
我們天南地北開心的聊著，就像年輕時或是 line 裡面，後來我調皮的將我盤中的肉夾一塊餵她，她竟然濕了眼眶，我覺得自己有一點失態，要道歉前，她說從沒有人這樣對她，我很訝異又覺得心疼，一個多麼缺乏被愛的女人。
一起玩樂
用完餐開始我們的玩樂時間，就像回到學生時代，記得在學校的禮堂後面看到她優美的溜冰動作，所以我們到滑輪溜冰場，有請美女教練教我，我事先有做功課，但是和現場實練還是有差的，在她的現場示範教導，還有跌倒了好幾次，我竟然可以溜一段，這是我從小到大做不到的，這是不是也代表我們的關係跌倒了那麼多次，現在已經開始順利了呢？我好像想太多， 總之這是一段非常美妙的經驗，兩個玩伴重溫年輕的遊戲，現場找不到一個兩個加起來快 120 的二姨婆和三叔公了，是的，賽斯的不老心法
青春不是年齡是心情 是觀念先老，身體才跟著老
溜完冰我準備回屏東，我邀她明天高雄的兩場演講可否來幫我？她很開心的答應，上車前我禮貌的和她握手，回家路上心裡有無限的歡喜，之前二部曲費盡力氣見她不著，如今卻那麼容易的見到面，到底發生了什麼？是我二部曲太急
躁？是她和男友已經分手？或是靈魂伴侶的自然吸引？今天到底「花生神魔術」？
第二天我到高雄中山國小，和桌球隊的小孩講正念激發運動潛能的課，她很準時的到達，並將幫我架設攝影機，照相，準備點心，她的這些小小動作已經讓我感動莫名，這是第一場她在演講場當我助手，當時演講已經八百場，但是從來沒有一場覺得那麼窩心，講完她還會幫我準備喝的，幫我收拾東西，以前的演講常常所有事情都是自己來，常常身上掛滿東西，有時會很忙，但是今天她讓我有「團隊」的感覺，心中的幸福滿溢。
尤其下午到高雄市圖的正念親子演講，中午我們先到，她也幫我忙東忙西的準備，雖然這些事我都做得來，但是有伴一起推廣正念心靈教育的感覺真的很棒，我在旁邊觀察她在做事時，似乎覺得她好像在做「自己的事」，是那麼的自然而然，誰能想得到，她曾經是日理萬機的總務、輔導和教務主任，還差一點當了校長，現在卻好像是一位演講助理，更像是「女友」在幫他男朋友做一些事，我覺得我們這種一起工作的感覺真美好。
演講完，心裡非常輕鬆，以前的我演講完，好像吸食了興奮劑，都是帶著這種喜悅和成就感回家，但沒有人可以分享，也沒有人共進晚餐，這一次不一樣了，我慰勞我的最強助教，邊吃邊談這兩天演講相關的事情，她很佩服我做這些那麼有意義的事，這些演講真的可以幫助很多人，甚至影響他們一輩子。
靈魂伴侶相見的意義就是為了利己利人
我心想：我已經做了十年了，又不是今天才這樣，要不要以後都來幫忙？比起昨天的初次見面的大餐，今天用些小吃更輕鬆自在，我也開始像以前二部曲逗她笑，開開心心的吃完了晚餐，她還去拿了預先訂的兩個禮物給我。
侵犯的誤會
在上車前我們走在路上，在過馬路時，我順勢牽她的手走過去，過馬路時她讓我牽，但是到達路口，手就拉開了
哦？不能一直牽？過一個路口再故技重施，仍然手被抽走，我似乎知道了什麼，我想讓她早一點回台南，所以提議載她回台南，但是她不同意，希望我直接回屏東好好休息，但是高雄到台南不遠，我想多一點時間跟她共處，最後我們討論的結果是我載她到潮州，一來離我家近，二來她可以搭潮州的火車直接回台南。
在車上我們持續開心的聊著，她的笑點很低，我隨便講話誇張一點，她就會被我逗笑，這是我和她相處最有成就的地方，所謂「笑點低就不用打點滴」在笑點低的人面對，我自覺自己變得更幽默和放鬆，當然新時代賽斯心法的是我們樂此不疲的話題，在談笑風生氣氛美好時，我用手拍了一下她的大腿，她突然冒出一句話不要侵犯我
這句話我非常訝異，她竟然會說這一句話，我突然如夢初醒，從很輕鬆的氣氛變成嚴肅，我覺得我好像做錯了什麼冒犯了她，車上一片寧靜，這兩天和樂的氣氛完全凍結，我想起剛剛牽她的手被抽走的兩次經驗，我好像明白了什麼，在不是那麼好的氣氛下，我送她到潮州分開。
剛剛發生了什麼，我碰了她的腿一下，她說侵犯，雖然是開玩笑的語氣說，我牽她的手她還是拉開，所以她不想我們關係升級嗎？可是和她都見面了，一起吃飯了，還坐上我的車，氣氛很愉快，我有一點迷糊了，我唯一想到的是她可能還是有男朋友
她覺得我已經逾越了尺度，後來我真心跟她道歉。果然在見面前，我的考量是正確的，她仍然有男朋友，她只是用朋友的立場來幫我，也許是更好的朋友，但還不能到男朋友，這樣想我也釋然了，男女的感情本來就應該兩情相悅，不能勉強，我尊重她的決定。但是有時為了測試或升級關係，身為男人還是得有較為大膽的作為，我沒有覺得愧疚，但仍是很真誠的跟她道歉，也許就回到我們的好同學的關係吧！
激烈的爭執
回家後我傳 line 給她：
我以為你會喜歡，所以「侵犯」你，很抱歉 我誤判了，我會反省她回我：
好好面壁反省喔，行個禮，放個 pee，沒事的，表達也是安全的接著我就大膽切入我正式的疑問，
我問她：
明人面前不說假話真心話大冒險
學賽斯就不要耗神閃躲關係不推進的原因
- 我說只要當同學那篇，你很氣我
- 不原諒 818 我主動結束二部曲
- 你和男朋友還沒斷
- 覺得有人更適合我怕耽誤我
- 你生病了怕連累我
我們是可以相伴餘生的伴 攜手共創利己利人志業 只要你坦誠在不在一起我都可以（只是你不想在一起我會比較難過些）表達是安全的，沒事的，我們賽斯家族的特色不就是坦誠？
她回我
以上五點皆非
我主動離開男友，但我和他還有土地問題現時尚未解決第四點我沒意見
第五點我竟不知道我看起來是像生病的樣子？我知道自己不討厭你
愛聽你唱歌，偶爾搞笑，有個有趣的靈魂但更重要的是餘生，我不想與渣男過日子
如果你有可能是渣男（並非如此認定 而是我不知道）那麼當同學偶爾聚聚無妨
我不認為「兩人相處必會吵架」這論點會吵架都是因為分離感
會講話的人就好好講話溝通為什麼要用吵架的方式為何要用罵人的方式
會需要到吵架與罵人，通常已經不夠愛了不愛了再分手 那又將造成另一次失落
不如一開始 好好確認對方是你餘生捨不得吵架 捨不得叫罵的人表達是安全的
但若帶著情緒的表達與溝通自己爽到了 卻很危險會不會有更妥適的方式我說給我和你聽並非只針對你
我們隔了 20幾年才又碰面
去年給對方一個機會去認識多年不見所致的生疏感到底有幾多找回或自然而然擁有相處時的自在感如同年少時的我們
勝過急著確定彼此關係
我不排斥你我之間任何可能性但太急切，我會想保持距離若你不認同 我會尊重你
有更好的禮物在下個轉角等你我先是因男友而遲疑了你
後因你的重話而覺得既然配不上你我退開 也是剛剛好而已昨今相處自然愉快我沒有不開心也頗自在
這已經很棒了 對我而言
打字傳訊 有時就是會少了實質的語氣而被誤解但
若要選擇誤解
那也是最好的安排餘生不長
所以 需要一個懂自己的人來珍惜對待
（在一起後她跟我說，其實當晚她一直哭，她好像很怕吵架，也是想到以前她和前男友的爭執，她其實是很重視和諧的）
隔天早上 10月 2日，早上在跑步時，看了這些她覺得我可能「渣男」的疑
慮，有點不爽，看來她還要保持距離，我心中已經有了初步的決定，我是值得被愛的，如果你不那麼確定尚存有對我的戒心，我就放下吧！我也沒有一定要和你在一起。
還好我沒有像二部曲那麼投入，不然現在又要淚流成河，她這樣講，我反而沒有很失望，愛情本就是相互奔赴，靈魂伴侶應該是心中很篤定，如果她還是那麼有戒心，那麼我們應該就不是靈魂伴侶了，我又何必如此上心呢？過去的一年多我一個人過得也很好，又何必牽掛著她，我不必像之前那麼退讓討好，心中有一種不再委屈的自信能量，於是我回她
這就是昨天我問妳有甚麼話跟我說，你表達得很完整。
當時我說你配不上我，有補充一句，「愛自己」的能力配不上我，因為我一年就離開情勒我的前任女友，因為我愛自己，而你 15 年還是繼續被傷害，不過如今你愛自己已經升了很高檔，離開男友就是實證，真的為你開心。
而且當時那個真心話大冒險一段，我明知你可能會受不了，但仍然照您的意思傳給你，就代表我對你誠實並且愛自己不壓抑，才不會重蹈我與前女友的覆轍壓抑-暴發-分手的結果，雖然得到的是你的反感與不理睬，然後你毀了對我的承諾-離開他，但是最後你還是回到他身邊。
我因為被你強迫要講實話，最後落得你完全不讀不回不接電話好長一段時間，等於是你在懲罰我的誠實，我求仁得仁，對自己忠誠，不背叛自己，所以離開你時，我心中很坦然，我離開一個不愛「誠實」的人，我想我真的該放手愛回自己，怎麼又變成乞討愛的可憐人？我是如此尊貴的、有價值的、所以很快我又玩回來，快樂回來至今。
你想想我二部曲，用最大誠意與真愛，求見十幾次，結果被冷落，每天只求兩個「已讀」而好難，只為了你說我們是靈魂伴侶，你的心一直跟我在一起，我真是傻。
放下你後我不期待了反而自在，也在上百次的大小失落中，憑著我多年修為的正念調適力，讓我關關難過關關過，轉成巨大的成長力量，所以二部曲曾我寫下對你的感謝，但是真正要感謝的是我自己，感謝自己那麼勇敢去愛，勇敢面對挫敗、勇敢的快樂回來。
但我知道離開你，你可能很沮喪，還常常也掛念著你，所以才寫了那篇當回朋友的文，我是真的只想當個好同學，所以你可以發現我們見面前 line 的互動，你比較熱我較平靜，但是看著你上面寫著對不起
for those actions that hurt you 請原諒我
At those moments I hadn’t followed my heart truthfully 謝謝你
you always be here
我愛你
more than I can imagine
昨晚 月光灑進落地窗內 臥榻充滿皓月恩典世傑
願你不再悲傷 永遠快樂
Happy Moon Festival to you
P.s.你那麽忙今天凌晨怎有空到我夢裡來？
我好感動，你好像打開了甚麼，還對我惦念不休，還會上來常聽歌，賴給你馬
上讀馬上回，說愛我變得那麼自然，最重要的是可以見面了，我以為你打開了。
不過，這是四十年你對我最熱的時候，女人總是要矜持一下，所以我前兩天較主動測試牽手靠近你，但當你提到會不會在車上對你做甚麼和侵犯時，我突然清醒了，我從不會這樣對人的，所以我好像誤判了你之前 line 的訊息，過去兩天如果侵犯你再次請你見諒。
恨說不出來，愛就出不來，賽斯心法先求真再求善，求真難免會吵架，吵架是瞭解對方的過程，你不也「渣男」「侵犯」都對我說了，這比吵架更狠了吧，但我覺得你很棒，能勇敢表達，如果你早這樣跟前男友說，也許他就不會如此欺壓你，我不敢說我會不會變渣男，但我不會打女人、騙女人，我一定比你前
男友更疼你，你說侵犯，這是我的錯，我應該尊重你的感受，我也會檢討改進。
伴侶怕吵架就像溜冰怕跌跤、游泳怕喝水，只要不人格侮辱、動手動腳，適當的吵架一定有益關係，吵完去靜心自省靈性更提升，比起你和男友之間的冷戰更健康，而且不直接吵會容易壓抑傷自己，創造很多重大傷病，我輔導過太多人了，壓抑不吵，內在的氣也會轉成自傷傷人的利器。
如果我有說甚麼重話傷了你，我先抱歉，但那也是你和我共處的考驗和禮物，也許學會被討厭和誤解，也是你的靈魂功課，透過我來給你功課，就像你對我不見不讀不回的二部曲那也是對我「另類的重話」，而我將它們轉成了生命的大禮。
我會多瞭解你感受，少吵少講重話，但不可能壓抑，如果你想跟我在一起但我真的不像以前那麼執著了，我一直給自己一個信念，我值得一個心靈契合的伴侶，不管是你或別人，因為我愛我自己勝過愛你，你昨天也說同樣的話，我們有默契，要不要再走近一步 再看機緣了
寫著寫著突然突然心中有一種浩然正氣，也覺得自己很壞，所謂「男人不壞，女人不愛」，但是我不是用把妹套路的壞，純粹是我的肺腑之言，因為無求於她，所以就壞到底，寫了兩段更狠決的給她：愛是一場華麗的冒險，不想強調我的優點，即使我有可能是渣男，會說難聽的話，你還敢來相愛，那我就服了你，而你不敢來，我就只能偷偷取笑你，但表面我會說尊重你的決定，我是用激將法嗎？是的！但也是實話。
其實你配不上我那篇是普通級的，我還有一篇限制級的，怕讓你崩潰一直保存著，內容很毒，幫你破相看到你沒看到的自己，但是二部曲試過真心話大冒險你一試普通級的就倒，我想我要「適性教育」。這些話你能夠面對我就甘拜下風，拜你為師，不當我女友我會永遠封存它們，讓你永遠看不到，想自取其辱就來當我女朋友，想要保持以正面的形象，那你就看不到。果然是個渣男對不對？看清我的真面目了吧！
這些狠話一出，我知道覆水難收，其實也沒有打算要收什麼了，不同頻就無法共鳴不是剛好嗎？我也不期望她有什麼好回應，只是覺得這樣講，我覺得我像神，不像以前像一個渴求別人施捨愛情的「愛奴」。
果然她直球對決過來
一二十年來，在愛情裡，我讓自己多半處在不快樂的狀態，我對不起自己我知道我能愛回自己，無法依賴他人，過去的結果也不能怪罪他人。
如果你說的是實話，當你女友會自取其辱，那我過去所受的苦還不夠還要去承受你給的苦，那我不是也傻了嗎？
若你明明白白告訴我，前方有個可口的榴蓮，正熟正好吃，可榴蓮剖開時會引爆一顆核彈，那我怎會去取來剖開呢？我還沒吃到就已粉身碎骨了。
你若又告訴我粉身碎骨後會明心見性，開悟解脫，那不是跟你之前被宗教洗腦那樣，我有被洗腦的危險，誰說要開悟解脫，必得粉身碎骨？魯伯和約瑟有嗎？錢鐘書和楊絳有嗎？
我盼望此生明心見性，若你我同行，可為此帶來助益，這種同行才是我餘生渴求的兩人關係。要明心見性非得受苦嗎？我不知道
之前的受苦是為了日後不再受苦，我正需要應證這個道理
看到這種回應，我也輕鬆了一下，我想這次我們應該還是沒戲了，但是我一點
也不覺得可惜，也許我的心真的強大了好多，尤其是那種不求於人的瀟灑大氣，我回她
秀秀你在愛情受的苦，如果我們在一起我會提醒你，愛自己，不要委屈自己，這是我的專業已幫助過太多人。你在愛情的苦正是你喜歡以和為貴，退讓冷戰的結果，也許你懂得吵個
健康架就不會那麼苦了。魯伯約瑟也會吵架，許醫師夫婦也會吵架，吵架沒那麼嚴重，情緒是安全的，表達是安全的，如果相信生命，就不用怕這些，太有修養會大量缺氧。
感情好到都不吵也很無聊，我知道怎麼健康吵，我也知道怎麼疼你，更清楚我們可以怎麼玩餘生，可能會玩到沒時間吵，徵求會小吵的玩伴。
如果最後不能在一起，至少我有為真愛努力過，人生無憾
我志向很小，不想明心見性，明心見性留給你，我只想要小確幸還有我真的有「盒蛋」（還 po個一盒蛋的相片給她）
過去兩天謝謝你給我，那麼多的第一次教我滑輪溜冰、送我那麼多吃的
請我吃大餐、餵我吃東西、讓我牽手超過 10 秒（數十年前大概三秒）、幫我攝影照相、當我演講助手超感動、坐我的車、記得再試試自發功有問題再問我好好享受你的旅居人生，我準備北上了
（因為自我價值感已經提升，不像二部曲那樣非她不行，所以覺得自己的自信與勇氣提升，不怕用牽手試探關係升級，也不怕她拒絕能表達翻臉，表面像是把妹套路，但絕不是那種心機招數，而是一個人學到看重自己後，別人才會看重你，珍惜自己，別人才會珍惜你，輔導過許多關係中委屈求和還被折磨的例子，我二部曲是這樣，Sophy17 年也被她男友虐待，那個時代已經過去，愛就真情相待，不愛就放手離開，你不愛我，相信有更值得的人在等我，此時此刻
這世界上有兩萬多人適合與你共度餘生，又何必把時間浪費在一個不敢愛的人）
各位猜猜看，我這樣狠決的對 Sophy 後，後來發生了什麼事？
大內之約
10月 2日早上照樣跑步，和她一段不算和諧的溝通完（見上集），帶著一種完整表達自己做自己的舒坦，很開心的準備北上，當心中沒有期待時，心情反而很舒暢，回到我的愛情核心思想
每個人都值得一個心靈契合的靈魂伴侶 每個人都值得被愛
想我打從 1981 年愛上 Sophy 以來，首部曲我們那麼契合，但是她卻嫁給別人，讓我情傷失落了八年，這中間不知道有多深的悲痛與無盡的淚水，三十幾年後好不容易我們都走出了婚姻，進入我們的二部曲，她也很明顯的表達了對我的情愛，但是 14次求見她卻如此狠心不見，本來答應我要離開男友，卻仍然回到那個虐待她的人懷裡，我又再一次被重創，幸好我有我的「正念」覺察，還有悠遊跑，在受盡委屈或傷痛後，能一次一次的把自己療癒，我覺得要談感情的人，一定要學正念不然會非常辛苦。
如今三部曲，她做了那麼多誰都看得出來的「表愛」行為，但是昨天手也不給牽，碰她一下竟然說我侵犯她，這個女人真的內外不一，愛我又不敢愛，不敢愛又對我那麼曖昧，覺得我和她仍然不同頻（當然我不能這樣跟她說，不然她就會說我傲慢）
能收能放敢愛敢捨，人生煩惱你奈我何
這是我的人生理念，你 Sophy 一輩子就是這樣不敢愛又不敢恨，面對那麼愛的我，你不敢愛；面對那麼不適合你的男友，你可以忍了 17 年，這樣就跟我不同國了，不同國的人又怎麼會在一起，這樣分道揚鑣也只是剛好，你不要在一
起，那就拉倒，我一個人可以過得很好，而且倒追的人也不少，何必讓自己麼為難？
真愛和眼淚那麼珍貴，絕不要送給不懂珍惜的人
有了很多的「愛自己」的理念和自信能量，我可以繼續當我的單身貴族，不跟我在一起是你 Sophy 的損失，我無所謂，我愛我自己甚過愛你，我很乾脆愛就真情相待，不愛就放手離開
不像你愛和恨都畏畏縮縮，不同頻，不同頻，就是不同頻！想開了，我甚至是吹著口哨上路的，但是樂極生悲，開車出發不久，突然發現我的東西忘了帶，於是我返回老家拿，哈哈！
重新上了高速公路後，我精神百倍，完全沒有二部曲時求見不得北上的悲痛，反而覺得自己很棒，況且我以前壓抑的話都忍不住說出口，講得比二部曲的不
雅照件時更重更毒，我覺得我好 man，她那麼不耐罵，相信我和她真的沒戲了，但是這個時候 line 電話響了
我接到我們認識「四十年」以來最重要的一通電話
她在電話說：你到哪裡了？
我說：我在高雄快到台南的路上
她說：我有一箱水果，可以請你幫我載給我女兒嗎？我說：水果？哦！怎麼給我？她說：我們在附近的交流道見面
我和她約一個即將經過的大內交流道見面。我非常訝異，她要我送水果給女兒？我和她女兒不熟，而且她女兒之前對我有誤會，為什麼要我送？她為何不直接寄給她？而且還要約我見面，
這那招？難道是？？我們不是早上才剛剛翻臉嗎？
但是我可不是呆頭鵝，很快理解了這箱水果的「神聖意涵」，「醉翁之意應該不在果」。你白痴哦！這一點都不懂！幸好我出門時忘了帶東西回家拿，不然就超過大內交流道了，如果超過台南，她大概又會說那下次吧，這也許是天意吧！我下車看到她，膚色光鮮，笑容燦爛，我也笑了，我知道是怎麼回事了不管三七二十一，我衝過去抱住她
我們認識 41年，跨越一個世紀，歷經首部曲和二部曲，我從來沒有抱過她，最重要的是她也用手抱住了我，真想讓時間停留在這神聖又美妙的一刻，讓天使會我演奏吧，讓仙女為我們跳舞吧！我們靈魂伴侶的時代來臨了嗎？我來不及感動流淚。
我將我的手緊握住她的手，這一次！這一次！四十年來第一次！她再也沒抽走不像之前的四五次，這一次我想牽多久就牽多久，我的全身的細胞在跳躍，我得到宇宙最大恩寵，我彷彿來到了極樂天堂！1981 年愛她到現在，歷經坎坷情傷的 9年愛情首部曲，撕心裂肺的 10個月二部曲，今天 2022 年 10 月 2日，我們的史詩級的愛情終於開花結果，跨越了世紀，終於得到她的芳心，我是她生命中愛她的歷史最悠久的人，牽著這雙四十年就想牽的手，我心神蕩漾、活蹦亂跳，真想告訴當天其他的旅客，我們在一起了。
我真的來不及感動痛哭，牽著她的手再也不放，我們遊歷有趣的南瀛天文館，還比賽爬樓梯，有說有笑，像兩個大孩子一樣。逛完了天文台，然後去小 7，她終於在超商送給我那杯 2020 年平安夜在星巴客一直送不出去的咖啡（後來才知道，原來我結束二部曲時，她竟然來我屏東老家附近的全家想寄杯咖啡給店員，由我來領，但是店員不肯，她真的是天才，三次找我都不成功，只怪她沒勇氣打電話給我。）
我們坐在一起像年輕時候一樣，一起品味著那杯「在一起」咖啡，這一杯咖啡真的太有故事了，這應該是我此生喝過最美味的咖啡了，我們還討論短影片的製作，未來可以一起跳舞錄影（後來我們做到了），我還提議把我們所學的賽斯心法「信念創造實相」「當下是威力之點」「輕鬆不費力」「愛自己做自己」用她的舞蹈專長編成舞蹈，才第一次在一起就開始在創造利已利人的事了
（後來我們真的編跳了「當下是威力之點」）。
喜極而泣
臨別前我們再次深深的擁抱，抱到她有一點喘不過氣來
我們已經是一對了，是嗎？我們現在是一對了嗎？我四十年的夢想實現了嗎？四十年來從來沒有這個經驗，這時我才發現我的悲傷，一種喜極而泣的悲壯感瞬間湧出，好像國父推翻滿清政府建立民國（也是四十年），好像我歷盡千辛萬苦爬上世界最高峰插上國旗的感動，我不再壓抑我的悲傷，北上一路狂哭，那是一種喜極而泣的眼淚，因為愛她的路就是一條紮紮實實的「情傷之路」，首部曲二部曲傷痕累累，但是我百折不迴，鍥而不舍，羅大佑真的好瞭解我。
我將真心付給了你，將悲傷留給我自己我將青春付給了你，將歲月留給我自己我將生命付給了你，將孤獨留給我自己我將春天付給了你，將冬天留給我自己愛是沒有人能瞭解的東西愛是永恆的旋律
愛是歡笑淚珠飄落的過程愛曾經是我也是你
我將春天付給了你，將冬天留給我自己我將你的背影留給我自己卻將自己給了你
當年的悲痛瞬間連結，聽到我眼淚潰堤，哭得不成人形，原來我的悲痛如此深切，好想告訴當年陷入深度情傷的 20歲的世傑男孩，37 年後你已經追回那個女孩了，你成功了！你追上你的女神了，你和你的夢中的情人終於在一起了。當時周深的《此生惟你》也很能捕獲我的心，尤其副歌的幾句深深的刻畫我對她的真情，每聽一次哭一次。此生為你不變，就算辜負歲月白首不分不厭，惟你刻骨眷念
但要說最有代表性的一首歌莫過於齊秦的《懸崖》，後來我不斷的聆聽這首，這是我們的定情之歌，每次聽到副歌都會讓我的淚水止不住我不管愛落向何處，我只求今生今世共度，天已荒，海已枯，心留一片土
連淚水都能灌溉這幸福
我不管愛葬身何處，我只求陪你直到末路月已殘，燈已盡，夜黑人模糊這一生因為愛你才清楚
沉溺在這種喜極而泣太過癮了，到了西螺休息站，我傳 line 給她
你的擁抱療癒了 1986 年的我，我沿路痛哭，但今天我有喜悅的眼淚，請不要笑我
她說想陪我哭，也傳給我一段情傷療癒的故事。回台北後，我繼續傳給她訊息，以確定我們的關係
首部曲和二部曲都好悲壯，三部曲終於露曙光，我自許是追你的英雄，不屈不撓，你要頒我男友胸章嗎？如果不頒，我會再努力，是不是愛情馬拉松應該 42 公里，我們只認識 41 年，我還要再努力一年？我希望我的初戀 Sophy 也是我的終戀？
但是她沒有回應，這讓我有一點緊張，難道昨天我們這樣還不算在一起了？後來才發現她早睡了，隔天她才回我
你我平等、同樣尊貴，誰也沒比誰珍奇，我憑什麼頒胸章給你？胸章會褪會遺落，美好的記憶卻可以永久撫慰人心愛就是愛了，不卑不亢，剎那即使是永恆
至此我終於確定了我們的關係，又一次的眼淚潰堤，之後的一個月，我常常回想首部曲和二部曲的痛苦，都用放情傷之歌來釋放當時的深沉苦痛，才真正明白哭真的能療癒，誰知道我這一路上是多麼的辛苦、扎心與悲壯。我有如愛情的四十年抗戰英雄，終於打贏這場仗，我告訴她我們的在一起驗證了
- 宇宙真實的恩寵
- 愛自己的重要
- 我的人生我自己選擇
- 誰對我不好我就離開
- 心靈契合的相愛者終會相守
- 我們值得更美好的人生
然而如果沒有最後她前一晚的「依心而行」，跟隨內心的衝動給我大內的定情之約，一切仍在原地踏步，一切仍然在原地，這一回我的靈魂伴侶，終於帶著堅定的勇氣奔赴過來了。我寫著：
我是有甘鹿魅力的芝草，1981 鐘情於你，2022 終得芳心，我們的愛情故事可拍成電影，寫成書了，賽斯思想結合了我們，我們來合寫一本【遇見靈魂伴侶的書】，我們都走過情傷、被伴侶霸凌、被道德綁架、你的沒勇氣、愛的罪惡感、我的瘋狂追愛，最後峰迴路轉撥雲見日，多麼激勵人心，會幫多少人放下傳統和心理包袱，勇敢追尋真愛得到幸福。
多一對靈魂伴侶
只要靈魂伴侶結合都是驚人動地，那代表多少美好的事即將被創造，而多少人即將受影響，真的如那本書名『餘生是你，晚點沒關係』，我們也想寫一本靈魂伴侶的書，這一生能得遇一靈魂伴侶，人生夫復何求？而身旁的人是怨偶的人有多少？我們一生中有多少次可以遇見靈魂伴侶，遇見後我們多少次能「奮不顧身」的追求？還是最後選一個不那麼愛，但是大家覺得對方還不錯的人，或是繼續忍耐一個相處很辛苦，又不能離開的人痛苦的生活？一輩子思念著當初那個「沒緣的」，自始至終沒有勇氣去連絡，去表達，最後這樣結束一生？希望你學習我和 Sophy 一樣，相信自己值得幸福，並勇敢選擇幸福的人。
跟她在一起後常告訴她，跟你在一起了，我的人生沒有遺憾，今天走都沒有關係，她會回我，如果要走一起走。這讓我想起我師專一位老師，他走的時候，和她鶼鰈情深的七十歲雖然身體健康，但是在處理喪事時也一起往生了，當我們一起送老師師母時，我除了哀傷還多了一份羨慕。
有多少人一開始就找錯人，在關係裡受創苦悶，因著名份和輿論再也無法逃離，有多少人一直覺得自己不值得擁有真愛而孤獨一生，還有各種數不盡的情傷，如果她們也能和我們一起幸福該有多好？Sophy 說過去一年，讓你受苦了！如果我能感覺到我的靈魂的感覺
我想祂現在是舒展的！是揚升的！是歡快的！同時也是平靜的！
如果找對了人，就是這種感覺，而且她還會常常覺得，為何她以前那麼傻讓自己一直受苦，又怪我為什麼年輕時不用力追她？我說有啊！我當時拼了老命，而且我們年輕時在一起多麼投緣，是後來別人說你花心，所以把我推開，真正分開我們的也不是你的恐懼，而且從小我們被教導的「乖順聽話」「背叛自己」「壓抑情緒」的信念，幸好我們接觸了新時代的思想，找回了自己，你才能真正與我見面的，歡迎你移民到我多年前入住的幸福心靈國度，一年幫你辦好簽證，你延後登機，今年我推了你一把終於到達。
每天抱她的時候，順便都會幫她按摩一下背部原始點，她跟我說原來跟對的人相處有中樂透的感覺，我說我撿到了珍寶，你那麼好的女人他們不懂得疼惜，我來疼。她的快樂也慢慢被她的媽媽姐姐和老朋友發現，問她為什麼現在那麼有笑容？以前常常是愁容滿面的，我想如果一個女人常常被她的男人誇獎為女神，校花，應該也會這樣幸福。
其實她本來值得這樣幸福的被對待，只是她一直覺得愛情的「道義」遠比她快不快樂重要，經過二部曲和新時代賽斯思想的洗禮，她才慢慢知道她的感覺更重要。檢視一段關係好不好很簡單，你只要問自己，和對方在一起快不快樂？最棒的整型美容，就是找到對的人 對的人會讓人變帥 變美 變年輕
靈魂伴侶的特質
她跟我在二部曲時就發現我們的溝通是很平等自在，如今實體在一起快一年，發現原來靈魂伴侶真的不一樣，除了在一起的輕鬆愉快，搞笑玩樂，還常會有新奇的創發，和心靈的深度對談，我們也互相學習了好多，最重要的是我們還一起不斷的創發一些東西，比如一起跳舞，唱歌，做影片，快一年來我們真的感受到了什麼是生命的恩寵。幫有緣的朋友找到靈魂伴侶，變成我們的人生志業。
上面的 16 篇，花了我將近三個工作天寫完，故事裡有我和 Sophy 的戲劇性的愛情情節，都是真實故事，還有很多找到靈魂伴侶的智慧金句，你也想在有生
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